В школе я всегда была тихой и незаметной девочкой. Не знаю, как именно так вышло.
Наверное, класс был помешан на женской красоте и большом количестве пива. Всё остальное их мало интересовало.
Я же с детства была принципиальной. Мне нравились мои длинные волосы, которые я отказывалась остригать и продолжала ходить с аккуратной косой, вопреки всеобщему желанию сделать из меня растряпуху)) Употреблять алкоголь - вы что!? Как можно. Конечно же, нет! Классу не нравилось, что я иду поперек толпы.
Случай за случаем я всё больше отдалялась от них и всё больше замыкалась в себе, уверенная, что моё мнение - самое правильное, и что ни одна толпа в мире не стоит того, чтобы я шла поперек своим желаниям.
Была у меня близкая подруга, которая обожала меня. Мы почти все годы просидели за одной партой, постоянно смеясь. Но она не могла отказывать себе в удовольствии развлекаться со всеми и не видела смысла в том, чтобы быть 'образцом правильности'. Да и я не могла её убеждать в том, что толпа - это плохо, я же видела, что ей с ними хорошо. к тому же, Лерка была симпатичной девчонкой, проблем в общении с ровесниками у нее не было никаких.

Нет, я не была изгоем в общем смысле. Я нормально общалась со всеми, Но они понимали, что я презираю их за низменность интересов. За то, что они не умеют нормально отдыхать, за жестокость по отношению к преподавателям за ложь, за подставы. Я не скрывала это. Поэтому, даже когда им требовалась моя помощь, они не всегда отваживались просить. Учиться с ними мне было легко. Благо, мозг работал всегда хорошо))

Но в такой атмосфере очень сильно страдала моя самооценка и уверенность в себе. Я росла с мыслями о том, что 'если ты некрасивый, то быть тебе одним всегда'. И я не знала, как это исправить. К тому же мои одноклассники были старше меня на пару, а некоторые и на тройку лет.

Подходя ближе к выпускному классу, все они стали ощущать то, что скоро мы расстанемся. Уже никогда не будет пьяных сборов у кого-то на квартире, не будет подстав нелюбимых учителей. Не будет заразительного смеха на уроках.. И почему-то все резко стали сближаться. Всё ближе и ближе.. Круг сузился. Последние полгода мы все любили друг друга. Боялись потери. Они стали замечать друг в друге все то хорошее, на что столько лет закрывали глаза. Стали по новой открывать друг друга. И меня. На выпускном я раскрылась. Устала скрывать свое безбашенное существо. Уговорила себя на макияж. Много танцевала. Много фотографировала.. Я видела, как удивляются они тому, насколько я могу быть живой и веселой. И только в этот момент я поняла, как сильно ошибалась все школьные годы. Я сама поставила себя неправильно перед ними. Я не показала им, что могу беситься, что могу и без алкоголя зажигать так, как им и не снилось, что в настоящей дружбе и взаимопомощи кроется необъяснимая сила.
Тогда я почувствовала себя и красивой тоже.. Увидев несколько обращенных в мою сторону взглядов туманного содержания. Я поняла, что такое внутренняя красота и что ничто ее не заменит.
Да.. все мамы на свете говорят своим дочерям, что "внутренняя красота важнее", но неуверенные в себе девочки очень долго не могут принять это.. Пока не встретят людей, которые тоже так считают. Которые способны видеть эту самую красоту.

Вообще я к чему всё это?
Сегодня вспомнила свои ощущения, когда только попала в университет. Чувство страха и приятной взволнованности. Когда ты оказываешься в каких-то ограниченных условиях на определенный срок. когда каждый сантиметр здания для тебя нов и интересен. Когда ты вдыхаешь окружающие ароматы и тебе еще не с чем их сравнивать. Когда ты записываешь в свою память все-все детали..
Выпустившись из школы, я решила, что в универе не допущу такого отрешения от коллектива. Что поставлю себя перед ними иначе. Собой!
И с первого дня ходила подняв голову выше. Всегда в платьях (один только Бог знает, как трудно мне это давалось..). Всегда с улыбкой на лице.
Каждый день с новой идеей, как нам с группой провести выходные.
Людьми легко манипулировать.. Но как дойти до этого в раннем возрасте?