Я не пишу ничего? Да.
Меня пугает все вокруг.
Родители улетели в отпуск. Я позвала к себе жить Сашу. Вроде все и хорошо...
Но так страшно. Страшно засыпать, просыпаться.
Страшно за друзей.
Одна подает заявление на развод и тут же одумывается. Другая во внутренней пустоте и боли.
Не хочу откладывать в памяти большую часть того, что происходит..

И у единственного человека, который поддерживал меня во время бабушкиной болезни.. в критическом состоянии бабушка. После такого же инсульта.. Медленно и болезненно умирает.. А я не могу ее поддержать(( Не знаю как и чем. Не умею. Пытаюсь.. но не получается.

У всех людей свои способы признаваться в любви.. кто словами.. а кто котлеты жарит..

Я наконец-то нашла и скачать ОСТ к Бармену.
Не знаю, отчего так больно, но чуть ли не слёзы.

www.diary.ru/~snedur04ka/p81498094.htm

Только бы не сглазить.. только бы не сглазить.. С самого начала держу пальцы закорючкой.. и течет все как по маслу.. только бы срослось!...

Устраиваюсь на работу. Как пройд стажировку и устаканю график - дам знать.
Я помню кому и что обещала. ) все также хочу и предложения в силе))

У Саши какой-то непонятный кризис в наших отношениях) Да, только у него. Он почему-то считает, что не оправдывает моих надежд.. В общем, сложно все. Пытаюсь вытянуть из него хоть слово, но он замкнулся и не может со мной говорить =) Пойду завтра пытаться сдвинуть все с мертвой точки, а то я уже волнуюсь за исход этой 'ссоры'..

"Ну-у.. раз ты не знаешь, что мне сказать, то говорить буду я.

Со временем я помудрею и научусь не ревновать, не критиковать тебя прямолинейно и научусь не давить на тебя. Но все равно с тем же напором буду заставлять тебя расти и двигаться вперед.
Сейчас я хочу, чтобы ты просто трезво посмотрел вокруг. Я понимаю, что менять что-то глобально в жизни несколько страшно. Но.. я же просто предлагаю тебе уехать от соседа-мальчика из убитой пустой квартиры жить со мной.. с девушкой, в доме, который будет
хранить тепло и уют именно для тебя. Я понимаю, что ты переживаешь за нас обоих, за саму жизнь и за уклад.. Но блин! Ты ведь сам заставлял меня поверить в то, что "не попробуешь - не узнаешь"!! А в нашем случае, без перемен у нас с места так ничего и не сдвинется..
Ну и что с того, что мы будем жить на одной каше?) Но ты же отнимаешь у нас обоих драгоценные счастливые моменты в и без того короткой жизни =(
Мы будем двигать друг друга к своим мечтам, к победам.. Будем развиваться) Я буду пинать тебя с твоим дипломом, а ты будешь стимулом для меня становиться прилежной хозяйкой) Будем вместе подсаживаться на сериалы и обсуждать их.. Будем вместе по гостям ходить, возвращаться в свой дом.. и греться под пледом.. да мало ли чего еще можно делать вместе!...

А если ты боишься, что у нас что-то не получится.., то это же нормальный страх. Но нужно просто идти через всё вместе, а не по отдельности, как ты почему-то пытаешься.

И еще кое-что. Секрет тебе расскажу.. когда мы познакомились, впечатление на меня произвело в тебе то..., что ты знаешь, чего хочешь. От себя, от людей вокруг, от будущего.. Почему сейчас это изменилось, мне непонятно.. но...Может быть, ты боишься, что какие-то из твоих целей и желаний ты не сможешь осуществить со мной или из-за меня.. Я понимаю. И вот как раз с этим я сделать не могу ничего =(

А что касается твоих фантазий по поводу того, что ты меня разочаровал.. Это совершенно не так =) Я не верю мужским обещаниям. Ну что ж поделать. Натура у вас такая)) Если обещанный мусор своевременно выкинуть проблема, то что уж говорить о цветочке из воздушных шариков.. =) Все это, на самом деле, не так важно. Я лишь хочу быть для кого-то неотъемлемой частью жизни. Незаменимой.
А насчёт всякий мелочей и радостей.. что ж. Когда-нибудь, тебе самому захочется меня радовать, когда у тебя освободится для этого место в голове от других забот. Я дождусь)

И вот теперь уже.. попробуй ответить мне на вопрос..
Ты хочешь провести рядом со мной максимально долгий период своей жизни? Не просто рядом, а вместе. Со всеми моими тараканами, с проблемами, с периодическими выплесками.. Зная, что я приложу все свои силы, знания и навыки для того, чтобы жизнь твоя и наша общая не проходили зря. Чтобы каждый прожитый день был наполнен смыслом. Зная, что чего бы ты ни захотел достичь, я буду всегда на твоей стороне."

Дурак!! Когда-нибудь я проснусь, а тебя не окажется рядом... Не поможет ни зов, ни телефонный звонок.. Ничего не поможет. И вот тогда нужно будет страдать и пытаться перевернуть мир. А сейчас мы можем просто быть вместе!!!... Так какого фига... ???

Пишет  Alexandera:

Знаете, иногда меня выручают какие-то фразы, подчерпнутые из кино и книг.
Наверное, сама главная из них:

"Никогда не отказывайся от игры из страха совершить ошибку".

Мы можем бояться, мы можем дрожжать, придумывать разные ужасы, но только из-за этого отправлять себя в добровольное заточение? Ну уж нет. Да, страшно, да жутко, да "вообще, блин, срячьте меня под одеяло", но я пойду и сделаю это.
Именно поэтому, когда меня спрашивают о моем отношении и я отвечаю: "Я боюсь" - это не значит, что я забиваюсь в свою норку и сижу там, пока не кончится еда, а значит что я беру себя за шкирку и тащу открывать Ящик Пондоры, в надежде, что выберутся оттуда не беды и несчастья, а удачи и победы. А если и нет, там я все равно найду надежду. Которая в очередной раз поможет мне не отказаться от игры.

URL записи

При этом мне невыносимо больно.
Даже плакать не могу.
Такое чувство, что я где-то внутри совсем закончилась.

Наверное именно зонтик, подаренный Лизой окончательно подтолкнул меня к мысли о том, что очередной парень совершенно ничего не хочет делать для меня. Для нас двоих - пожалуйста. Но не для меня.. не потому, что мне чего-то очень хочется, не потому что что-то важно именно для меня((
Хочет помогать мне становиться счастливой и становиться счастливым сам.
Но не хочет взять меня за руку в безнадежном состоянии и привезти к блаженству.
Я не понимаю мужской любви.

*тихим бессильным шепотом* помогите...

Не могу уснуть.
Сгораю от ревности. Просто кипит внутри всё. Давно такого не было.

Я просто не понимаю. Если он пишет ей сам, первый.. значит.. что это значит?
Что ему просто интересно, какой жизнью живут его друзья, или подруги.. что в принципе должно быть для меня одним и тем же, если для него это одно и то же..
Или же.. Скучает? Хм..
Чёрт, нет я правда не понимаю. Какой смысл общаться с человеком, с которым нет никаких отношений.. ни дружеских, ни деловых.. ни более близких.. Какой смысл во всех этих "привет, как отдохнула?" и прогулках наедине по родному городу...
Ну-у.. Да, я в принципе крайне редко, но поступаю также. Пишу Витале в агент, расспрашиваю его о повседневной ерунде и прогуливаюсь с ним раз в год по городу.. Делаю это.. хм.., по нескольким причинам.
Чтобы ощутить себя всё еще желанной с его стороны - раз. Да, мне это льстит. Ой, только не надо кидать в меня камни.
Чтобы повспоминать то доброе время, когда мне было 16ть.. , когда я дрожала рядом с парнями.., когда смотрела вслед и думала, что мои чувства - это что-то святое.. , а придя домой, садилась за написание всяких романчиков.
И наконец, чтобы снова и снова слышать эту волшебную фразу: "Как я мог потерять тебя? Ведь другой такой девушки нет и не будет..".

А для чего на такие встречи ходит Саша?? *пытается посмотреть на это глазами Витали, пожимает плечами*
Попечалиться о потерянном? Потешить сокрытые где-то прошлые чувства?
Хотя.., какая разница. Ведь он ничего не скрывает от меня.. Делает, значит так надо.

Что же касается меня, то вероятно, я просто переживаю *эммм..* .., ну боюсь проиграть в сравнении что ли.
нет, я не думаю, что даже взятые все вместе его девушки могут сравниться со мной.. но... вдруг ему все-таки с кем-то было лучше.. приятнее.. счастливее.. интереснее...

А вот у меня ни разу еще не промелькнуло даже тени мысли о том, чтобы сравнивать его с Мишей. Хотя бы потому что я до сих пор держу перед глазами выражение мишиного лица в момент, когда я плакала рядом с ним в последний раз..