Запись была закрытая, но может тебе будет интересно вспомнить =)

[snedur04ka]

Никто в мой дневник не заходит, так что шансов, что кто-то еще прочтет практически никаких. Надеюсь, не посчитаешь совсем уж наглостью открыть запись.

Слишком личное и чужое

"Письмо будет немного пошлым, так что ты сразу не пугайся

Как же горько осознавать,
что почти все наши общие с тобой мечты уже не сбудутся..
что Я своими действиями\бездействиями погубил самые прекрасные отношения, что у меня были, прогнал самую милую и добрую девушку из всего моего бывшего (да скорее всего и будущего) окружения, а последней гранью для этого стала моя учеба..
что теперь не смогу ее ласкать, даже обнять и расцеловать не могу на людях, чтобы все знали, что она моя барышня.. Это теперь запрещено категорически..тк если разрешить хотя бы себе, душевная рана от разрыва у обоих еще долго не заживет..
что все планы на будущее рухнули как карточный домик, который мы с ней строили, но так и не закончили, из-за моей вялой и мятой колоды..
что работы в детском летнем лагере уже не будет.. Видеть ее каждый день.. в течение месяца.. и надеяться спустя такое большое время (а я это могу!), что может все еще можно исправить.. не для моей изрядно покоцанной психики..
что фантазии о свадьбе (или, тк крещеная христианинка, в соборе\церкви с попом, кучей свечей и пением прихожан , или на огромной яхте, тк ужасно красиво и захватывающе.. или.. или.. ,но только не просто в загсе..) были напрасны..
что имея огромное желание подарить ей кольцо, отдать ей и попросить взамен ее руку и сердце, посвататься наконец, я считал, что все-таки еще слишком рано.. при этом, с неизвестно откуда взявшейся злобой, ругался с ней..
и еще много что.. что.. что..

И.. отбрасывая всю скромность, которая уже никому не нужна..
О, Боже, как же я хотел заняться с тобой любовью! С неодержимой (или безудержной?) страстью отдать тебе всего себя без остатка! Хотел, чтобы ты, наконец, узнала со мной, что такое безграничный женский оргазм! Я хотел заниматься сексом только с тобой и больше ни с кем в жизни.. мне до сих пор противна даже мысль, что лягу в постель с другим человеком.. Но, думая что ты еще девственница (может именно об этом ты мне стеснялась говорить), я хотел сделать твой первый настоящий акт любви незабываемым.. ждал, когда ты сама этого захочешь.. но, увы, так и не дождался.. Зато, если найдешь кого, кто оценит, что ты хранишь себя только для него, думаю будет очень рад.. а мне лишь остается мечтать, что я буду твоим любовником

Одно радует, что после твоего ухода у меня остались лишь хорошие воспоминания плохих я как ни стараюсь, не могу вспомнить..
Как ты практически заставила меня купить велосипед (смотреть как ты катаешься одна, для меня было невыносимо ) и теперь я не могу дождаться, когда температура на улице поднимется хотя б до +15 по Цельсию, чтоб снова его вытащить и погонять в свое удовольствие! один или с тобой..
Как ты открыла мне глаза на кучу мест в нашем городе (да и Хабар целиком), где можно отдохнуть, куда можно сходить с девушкой, если наскучила однообразная жизнь, и что их целое множество, хоть каждую неделю ходи в разные - не обойдешь
А если б ты не поехала во Владик, то и я на море побывал бы не скоро.. может никогда......

......что бы ты ни говорила, какие бы поступки ни совершала, я все равно Тебя люблю!!! Но я не смогу постоянно быть рядом с тобой.. не смогу смотреть как развивается твоя жизнь без Меня, в то время как моя без Тебя летит в тар-тарары.. не хочу видеть как развиваются твои отношения с кем-то, но уже не со мной.. я не буду портить себе нервы глядя на все это! я слишком сильно тебя люблю, чтобы спокойно смотреть на подобное в твоей жизни!! я не переживу это...

..зачем ты мне дала весь список того, что хочешь от меня и каким хочешь меня видеть? зачем, если ты уже не хочешь, чтоб я что-нибудь из этого делал? не хочешь меня заставлять, обязывать? но мне приятно делать что-то для Тебя, потому что Ты это попросила, Ты этого хочешь, Тебе это надо и, следовательно, важно для Меня!!!..

Я не вижу смысла в жизни Без тебя, пусть даже рядом, поэтому хочу, чтоб ты передумала.. Обдумала все хорошенько и передумала.. ну не вижу я смысла в твоем уходе, всегда можно изменить что не нравится, как-то приспособится к чужому мнению, идеям, высказываниям.. Семейная жизнь и есть постоянное стремление идти на уступки.. без него семьи не будет, тк нет совершенных людей, чтоб мнения обоих всегда совпадали.. в любом человека можно найти кучу недостатков, при этом есть два пути: либо, если любишь и готов простить, прощаешь их, либо если не любишь, то уходишь не желая с этим мириться.. Ты откуда-то всегда находишься абсолютно лишний третий вариант: говоришь, что любишь, но уходишь..правда не понятно можешь ли ты простить мои проступки или нет..

..да и открытка ситуацию еще больше запутывает.."я не хочу провести так свою жизнь.. .. ни с кем, кроме тебя.".. т.е это значит, что твои мысли абсолютно не согласованы с твоими действиями? но как же так?!.."

Всё тысячелетней давности(((