среда, 15 октября 2008
16:16

Моя стезя...

Меня пугает.. сколько времени я уже не держала фотоаппарат с точки зрения профи, а не любителя.
Такое страшное чувство в душе, что я уже просто разучилась снимать за это время((( Паника.
Вылечусь, обязательно найду время и место и потащу кого-нибудь фотографироваться. Вон на том же вконтакте уже тридцать человек оставили заявку сделать у меня портфолио.. А я так и не отвечаю им...(((( Откуда такая расслабленность к собственному творчеству?(
Вот я размазня блин! Так.., взяла себя в руки, пошла прочла книгу по грамотной съемке и вперед - к новым подвигам.
Все поняла? Действуй!!!

П.С. Не забудь, у тебя летом выставка!
А как Ольга Юрьевна с Сергеем тебе говорили? Хочешь выставку на зал с 50-60 работами?? Тогда отсними сперва штук 250 по теме... Потом отбери 200, принеси на критику.. убедись, что где-то сотня им понравилась и смело печатай 50 самых обалденных )))
Вот бы мне еще идею ценную....

@темы: Творчество

URL
14:46

А я, между прочим, очень сильно простыла. ((

Немного обидно. Как раз пик болезни на неделю с днями рождений друзей выпал(((
Валяюсь сутками в постели и схожу от этого с ума( Сегодня вот только поднялась, чтобы сделать таки подарок Леше..)
Увлеклась...
Потратила очень много времени, но зато выложилась на полную) потом посмотрим, что скажет)

Скучаю по Рокс. Обещала позвонить почти неделю назад( Но до сих пор тишина.

Нужно поговорить с Лешей насчет 11ого октября...
Всё как-то пусто вокруг стало, [не]нужно. Дабы совсем не впасть в осенний депресс постоянно настойчиво себе твержу: "Любовь! Любовь!!! Есть. Все остальное приложится."

URL
четверг, 09 октября 2008
14:08

Древо...

Наткнулась сегодня случайно на прожку, кот. ген. дерево рисует...
Начала спрашивать родителй, составлять, записывать..
И за один только вечер набралось аж 52 человека....
Из которых корень торчит у прапрабабушки Анны Ивановны..
а крайние точки доходят до троюродных прадедов и троюродных братьев... хи)))

URL
среда, 08 октября 2008
04:50

Бабушка...

Она вспомнила, как произносится слово "простите"... и теперь почти сутками кричит тоько его.
И так тяжело от этого становится.
Я понимаю, что она ведь ни в чем не виновата!! Никто от этого не застрахован! И как дети и внуки ее мы обязаны скрашивать ее жизнь...
Но как ей тяжело чувствовать себя обузой...(((

URL
воскресенье, 05 октября 2008
13:09

Одиночество - изнанка свободы. (с) Лукьяненко

URL
суббота, 04 октября 2008
16:06

Кажется у мамы заканчиваются силы.
Да и она уже не в состоянии поддерживать отца в том, что бабушка вылечится.

И я от этого прихожу в бешенство!!! Хочется выставить ее из комнаты с бабушкой, чтобы она не смела заражать папу и бабушку негативными мыслями! И так хренов от этого на душе..(((

Бабушке все хуже( Я не знаю как себя вести, не знаю как генерировать идеи чтобы стало хоть как-то лучше...
И вся проблема состоит в том, что с одной стороны на теле ожоги, которым нужно огрмное кол-во времени для лечения, а с другой - большой пролежень. Так что лежать она может только в одном положении, в котором ей лежать неудобно. Да и это чревато новыми пролежнями.

Врачи нашей больнице - сволочи!!! Как можно считать нормой, что человек три дня пролежал у них мокрый и в одном положении, заработав себе при этом пролежень в самом нежелательном месте... а теперь его лечить чуть ли не полгода...(((

Что касается всего остального... Мне не хватает подруг, не хватате поддержки. С Мишей мне общаться нельзя(((
Роксана пропала...(((( Что случилось?(((

URL
вторник, 30 сентября 2008
12:22

Мужчины и женщины

29.09.2008 в 00:06
Пишет  owl:

читать дальше

URL
понедельник, 29 сентября 2008
10:44

Владивосток (из забытого)

Город моей любви, моего покоя, гармонии и свободы.

Ничто не имеет значения перед его воротами. Я могу быть в полном бешенстве 24 часа в дороге от дома до него, могу орать и ругатсья на кого угодно, могу с ума сходить со скуки в поезде.., Но как только на горизонте начинает маячить пригород Владивостока.. => душа переполняется радостью и теплотой. Окружающие уходят на второй план, и основной задачей становится вобрать в себя всё происходящее вокруг меня. Цвет пшеницы на полях, покосившиеся от тяжести лет деревянные домики, крик вороны на перроне, грусть бабульки с табличкой: "сдаю комнату!", гудочек на вокзале, оповещающий о том, что "ко второй платформе прибывает скорый поезд 304 сообщением Комсомольск-Владивосток", противный голос диспечера сейчас вызывает милую улыбку.

Второй год подряд он встречает меня своей прохладой. Легкий утренний ветер окутывает своей городской свежестью. Первая мысль, вырвавшаяся наружу: "О, Боже! Как ты красив! Как вырос!! Ну, здравствуй, Владивосток!". Хочется бежать, смотреть, впитывать, искать новое.. Кажется, будто забываешь что привезла с собой еще двоих. Парень и подруга. Которым ты пообещала показать Владивосток своими глазами, пообещала, что они за эти десять дней полюбят этот город не меньше, чем ты. Позже к нам присоединятся еще трое: друг парня, сестра подруги и общий знакомый. Сейчас еще я чувствую себя маленьким ребенком, который как всегда отдает свою крохотную ручонку под покровительство Владивостока, и готов бежать туда, куда его направит зов города. Сейчас я еще даже не задумываюсь об ответственности за других людей. Они почти в один голос кричат мне, что сами во всем справятся, что примут верное решение, что позаботятся о себе сами. Ну да.

Садимся на мой любимый маршрут 28э. Вглядываюсь из окна автобуса в новые здания.. Шикарно! Так красиво!
Ты отстраиваешься.., ростешь по часам!! Прошлогодние дети сегодня выглядят уже монстрами бизнеса и промышленности.
Кроме тебя сейчас я не замечаю ничего. Да, странно. Вся моя любовь в эти минуты принадлежит одному только тебе. И я ревностно чувствую, как претендует на нее Леша, как особенно ему сейчас хочется моей улыбки, тепла, взгляда.. Но я не могу! Ты, один ты
занимаешь мое сердце!

Шамора. Окинув взглядом знакомые места, иду снимать домик. Они злятся. Не хотят руководителя. Хотят учавствовать?? Возможно. Но ведь у меня десятилетний опыт!! Я же могу сделать это быстрее и качественнее. Эх.

Вот мы и собрались все вместе. Гуляем. Ты пахнешь красой и солью. Как всегда. Местами путаю улицы, и так радостно от этого!! Открываю для себя любимые места вновь! Пара галерей, столовая, кофе, "Арбат" - вот он - мой город Юности! Город Молодежи!

Ночью идем на море. Это - самое сильное ощущение, которое меня когда-либо охватывало в жизни. Ни что не доставляет мне утолько удовольствия, как купание в море под луной. Теплая черная вода, свекающая серебряной сыпью.. Штиль.

Наутро заболевает Лиза. И целиком мгновенно просыпается мой материнский инстинкт. Я обещала, что буду заботиться о ней. Лечу, ухаживаю, переживаю, оберегаю...Поругалась с Лешей (замечаю это только сейчас, хотя прошло уже три дня, как мы постоянно с ним
ссоримся). Теперь вес отпуск сводится к кухне, уборке, пережваниям о том, чтобы все были довольны.

Огни, витрины.. Задумываюсь о дизайне. Ты развиваешься, меняются требования. Банеры не зовут к себе креативом, не манят своими красками. А я? В своем городе мне тускло. Я не могу украшать то, что мне не нравится. Но ты - совсем другое дело. Тебя.., я бы вложила себя до последней капли, чтобы изобразить тебя! Хотя фотографий за эту поездку у меня почти нет. Оказалось, как ни пыталась я огораживаться от ссор, Леша отнимал у меня ценное вдохновение =( Я дышала, но не могла взлететь от тяжести =(

Ночные шашлыки, парк с аттаркционами, дельфины, колесо обозрения, кинотеатр.. Все крайне банально и просто. Но я жила без этого целый год! Нет, не от того, что живу в деревне, где всего этого нет! А потому что комсомольские эмоции слишком пусты((

Приехали родители. Недостающее звено. Теперь я чувствую себя как дома. В любой момент имею возмонжсоть сходить в гости к родителям...Магазин игрушек, позитив!))) Дискотека, боулинг, ночной клуб, прогулка через самую длинную улицу города глубокой ночью.. Церковь, садовые розы, молитва.

В этой поездке у меня впервые появилась возможность заглянуть тебе в душу. Понять тебя. Деревянные дома, спрятавшиеся за многоэтажками, бродячие кошки, развалившиеся от глубокой старости лавочки.. Ты всегда казался мне слишком молодым для своих лет и никак не увязывался вместе со своей надменной средневековой архитектурой... Но нет, просто я плохо смотрела. Ты стар.., и так мудр.
Я снова видела как жесток ты к тем, кто тебе не ровня. Ты - город сильных и знающих свое место!

Когда по приезду домой у меня спрашивали: "Как отдохнули?", я овтечала, что плохо.., но когда кто-то спросил: "Как съездили?", я не кривя душой сказала, что отлично! Потому что от этой поездки я получила именно то, чего и ожидала - знание! Поглощение меня в нём.

@темы: Для памяти

URL
воскресенье, 28 сентября 2008
08:26

ОН НАВСЕГДА В МОЕМ СЕРДЦЕ!

Так как компа под рукой почти никогда нет, то днев стала конспектировать в блокнот...

26.09.08
Утром ловлю себя на мысли, что если не потерял способность улыбаться, то еще вполне терпимо можно жить.

А вечером, размышляя о текущих событиях и фактах, понимаю, что если относиться к состоянию бабушки как ко временной болезни, а не как к новому обазу жизни, то появляются силы бороться! Хочется исправлять, помогать, рождаетсянадежда!!

Вот уж верно говорила моя учительница по литературе: "Если не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней!"

Каждый день во мне все крепнет мысль о том, что любовь - главнй спутник человека. С любимым можно пережить любую тягость, любое горе... Только любящее сердце может дать сил для борьбы. Сочувствие, сострадание, моральная поддержка, понимание.. всё важно, но ни что не заменит любовь.
Чувствовать его тепло, ощущать весь мир своим, когда держишь его за руку, верить в добро, когда заглядываешь в его глаза.
Только он способен отвлечь от глубокой печали, только его голос вызывает улыбку сквозь слезы, только к нему побежишь в дождь через чесь город.

Никто никогда не сможет заменить мне любимого. И дай Бог, никогда это чувство внутри не угаснет.. как бы дальше не сложилась наша с ним судьба. Даже если я не смогу быть рядом с ним, я все равно буду любить его.

Когда он был мне чужим.., я меняла его на расстоянии. Неспециально.. Он сам впитывал меня. А после - мы полюбили друг друга... Изменившимися, восполнившими друг друга. И этот образ мне будет сложно позабыть.

И как прекрасно осознавать, что в моей жизни был/есть/будет человек, о котором я могу сказать: "Он навсегда в моем сердце!"

@темы: Для памяти, Личное, Любовь, Чувства

URL
среда, 24 сентября 2008
10:35

Он сказал, что это лишь важное испытание. Для того, чтобы я осознала всю свою истинную силу.

URL
вторник, 23 сентября 2008
12:29

Моя семья...

За сегодняшний день я устала так, что спина безболезненно просто не разгибается.. И это при том, чт осейчас всего шесть вечера и за домашнюю учебу я еще даже не приступала..(((
Есть большая вероятность, что этот пост положит начало длительному молчанию в моем дневнике. Всё так сложно.

Семья для меня всю жизнь была наивысшей ценностью. Закон "Мой дом - моя крепость" был для меня колыбельной на ночь.. Семья и уют в домашнем очаге - это самое святое, что только у меня есть и будет. Но с возрастом начинаешь осознавать, как сложно и опасно нести бремя главы семьи.. Как страшно быть частью семьи! Сколько сил нужно порой прилагать, чтобы очаг этот никогда не угас..

Андрей

Светик

Бабушка

Когда теперь появлюсь в дневнике не знаю.. Может это будет немного радостный пост про то, как хорошо жить отдельно.. А может и опечаленный тяжестью и страхами..
Во всяком случае,.. Я верю, всё будет хорошо!..

URL
понедельник, 22 сентября 2008
18:41

У РОКСАНКИ ЮБИЛЕЙ! )) ПУГОВИЦЫ В РЯД)))

Не было возможности сделать это вчера! Так что исправляюсь! :

СОЛНЫШКО МОЁ ЗОЛОТО-ЛУЧИСТОЕ!!!
ПОЗДРАВЛЯЮ ТЕБЯ С ДНЕМ СЛАДКОГО ВАРЕНЬЯ!!!!

Ты самое чудесное чудо) Самое позитивное облачко на небе) Самая яркая звездочка)) Сияй и сверкай всегда-всегда)))
ЛЮБЛЮ ТЕБЯ)))))


:ps: : Да, я знаю, что картинка не в тему! Зато то она такая же фантастически красивая, как и моя Рокс!)

URL
четверг, 18 сентября 2008
11:04

Всё сложно..

Простыла. Кто-то заразил.. Мерзко( Температура, горло раздирается, наморк льет.. Лечиться лень.

Вчера вечером Миша забегал. Проведовал. Занес винт с музыкой.. всю ночь разгребала. И конфеты.. , мои любимые. "Арриеро" (горький шоколад, дроблёный орех) фабр. "Коркунов". Почти всю коробку в тот же вечер и съела.. Рассуждая о том, как приятно, когда кого-то волнует твоя температура..

А утром поругалась с Лешей. Как всегда по глупости, как всегда громко. Наверное между мужчинами и женщинами все-таки не должно и не может быть понимания. Только... мужчина должен быть умнее! И если понять женщину он не в состоянии, то он должен умело это маскировать.. пусть остается при своем правильном мнении, зачем ее переубеждать?? У нее совсем иная логика!! А если ему непонятны ее рассуждения..- выслушай, прими и оставь как есть! Зачем продолжать спор? Зачем ругаться? Зачем рисковать, в конце концов?? Вряд ли я при такой ругани долго выдержу.. Ой как вряд ли. Мне так необходим покой и гармония рядом с ним.., где же еще мне его искать, если не рядом с любимым человеком?? А приходится бежать от него.. бежать к любому другому человеку за тишиной.

Совершенно едет крыша на собственной свадьбе. думаю об этом каждую минуту.. Придумываю, представляю, оттачиваю, рисую.. Вслушиваюсь в звуки, в голоса, в мелодии..
Для меня свадьба - не есть акт заключения брака.., свадьба - это свой, особый ритуал..Эмоционально прожить и прочувствовать который мне бы хотелось еще до регистрации. Выкуп, взгляды, дороги, атмосфера, лица, шорохи, цвета, свет, музыка, голос, прикосновение.. Для меня есть три наивысших точки проявления Любви: свадьба, рождение ребенка и общее горе. И как бы мне хотелось хоть что-то из этого познать до регистрации брака.. Но невозможно. Просто бред.

:ps: :

@темы: Мысли вслух

URL
среда, 17 сентября 2008
11:00


Кроха позитива....
Звери - Я с тобой

:ps: : Вчера случайно оказалась в магазине Подарков. Продавщица настойчиво пыталась втюхать подружке невесты хлопушки с фразами типа: "Возьмите хлопушки!! Они Вам обязательно пригодятся, когда тамада будет молодоженов встречать возле ресторана...". Я взгрустнула, про себя подумав: "Во время настали... Вместо копеек и риса кидают хлопушки.. ( Куда традиции исчезают? Романтика..". Посмотрела, как девушка расплатилась за хлопушки и продолжила дальше представлять летящий на меня рис...

:ps: : А родители пошли к знакомым на серебяную свадьбу... Блин, я определенно хочу замуж ((

URL
воскресенье, 14 сентября 2008
16:30

Хотела одиночества - получай, расписывайся.
Одним выстрелом лишить меня всего... нужно было очень потараться.
Подруга потеряна навсегда. А Леша.. он хоть и сделал всю работу за меня.., но в голове не укладывается, что он мог ей всё рассказать.

URL
06:54

Превосходно!
Грязью меня обливали они.., и от них же я слышу: "Этого я тебе никогда не прощу!".
Я прошу их извинитсья передо мной, а они говорят, что их право оскорблять меня, если для них это - не есть суть оскорбления..

А что касается Кати.., то каждый сентябрь одно и то же. Сперва находится повод, затем истерика. Затем она просит оставить ее в покое. Я оставляю. А потом оказывается, что это я еще и виновата, что с ней не разговарвиаю, что удалила ее из списка друзей и так далее.
А что это за подруга такая, которая при первой же возможности спешит остаться без моего участия в своей жизни? Нафиг. Нафиг!!

URL
суббота, 13 сентября 2008
17:42

"Ты не живешь, ты косишь под человека!" (с) фильм "Крэйзи"

URL
16:54

Человек или Самый Жестокий Хищник На Планете

Иногда ко мне все же возвращается старое ощущение, будто прячась от друзей, любви, любых отношений, я чувствовала себя счастливее. Пусть одиночество, но зато гармония с самой собой. Никто не скажет, что им не нужны твои жертвы ради них, никто не скажет, что ты слишком омерзительна или напротив идеальна для них. Никто не упрекнет тебя в лишней или недостатоной заботе. Никто не скажет, что ты постоянно причиняешь лишь боль, не назовет эгоисткой...
Но и никто не подаст руку, когда тяжело.. Никто не завалится на день рождения без приглашения с охапкой воздушных шариков..

Не понимаю, почему Катя так со мной поступает. Стабильно время от времени обрушивает на меня такую массу негатива, что сердце просто не выдерживает(
Не понимаю, почему Лёша, получив очередную порцию моей теплоты, перестает быть таким же чутким и нежным.. Становится жестким, перестает слушать и понимать меня.

Раньше я просто выходила из себя и переставала с ними разговаривать до тех пор, пока они сами не придут. Но потом все же осознала то, что это ни к чему не приводит. Теперь я сразу говорю им, в чем именно они заблуждаются, чем оскорбляют.. И прошу их подумать снова, извиниться, объснить.. Но нет. Они почти никогда не меняют своего мнения. Неважно то, что они оскорбляют этим меня. Желают надломить мои взгляды. Никогда нет компромиссов.

Я столько времени потратила на то, чтобы изменить свое отношение к катиной жизни, чтобы научиться идти по ее тропе. А она наплевала на меня и сказала, что ей нафиг не нужны мои жертвы для нее. Да как такое можно сказать подруге??? Если я поступаю так, как необходимо ей, по своей воле, потому что ХОЧУ, чтобы ей было хорошо, хочу ей помочь... А ей оказывается это не надо. И с критикой то же самое.. Кажется, будто она только от меня не принимает никаких обвинений, не хочет осознавать, что может в чем-то ошибаться..

Лёша.. Так часто делает выводы на несуществующих фактах. Удивляюсь! Я ему говорю что такого не было, а он не в ответ: "Было и поэтому я сделал вывод что так будет всегда". Да блин! Ну мне же виднее делала я что-то или нет!!! Да, бывает такое что и я что-то забываю, но не так, чтобы это шло в разрез со всей моей жизнью и взглядами. А он закрывает на это глаза и упрямо твердит мне, что я действительно могу поступить крайне низким образом и более того - поступаю так. всегда. часто.

Не хочу быть среди людей. Они так жестоки.
Крик о помощи

@музыка: Город 312 - Обернись

@темы: Друзья, Личное

URL
12:48

Что за мания такая у моих подруг делать из меня виноватую??

Против этих двоих ни одно успокоительное не поможет. Сейчас я как никогда уверена в их всепоглощающем эгоизме.

URL
12:26

Навещала Мишу. Сидит дома простуженный...
Печально-теплый взгляд.., как всегда боязливо бегающий от моих глаз...
И всё тот же плэй-лист..:

Бумбокс - Вахтерам
Noise MC - Моё море
Челси - Я не умру без твоей любви...

Он не сдержал обещания. Он не поругался со мной навсегда. Он не бросил меня на произвол жизни.. Он всё также рядом.


Проникнуться его состоянием...

@темы: Грустное, Друзья

URL