Продолжаю изучать материалы о том, как самостоятельно справиться с депрессией после того, как начала пить редбул не для работы, а для настроения.

Подумала, что ведение дневника хоть немного облегчит удручающую дествительность. Раньше ведь работало. Пусть и прокручиваешь в голове снова и снова эти тревоги, но все равно вроде как поделился.

Вот только с какого места начать я совсем не знаю.

Вчера встречались с Катей, Очень вероятно, что это была наша последняя встреча в жизни. Хоть я и понимаю, что нунешние технологии позволяют оставаться на связи круглые сутки, но мы с ней не из тех людей, что пользуются этим на полную катушку.
Общение и так у нас было очень редкое, а без встреч, я уверена, уйдет навсегда.
Катя не первая такая потеря в моей жизни, поэтому сейчас я уже не горюю о том, что не будет рядом. Главное, знаю, что она есть на свете, и что если позвоню - выслушает. Я рада, что она станет счастливой и будет расти.

Но эгоист внутри меня страдает, его оставляют совсем одного в пустом городе.

Это наверное мое воспитание принесло плоды. Я всегда думала, верила, что если буду помогать другим, то когда-нибудь это вернется.
Что хорошему отзывчивому бескорыстному человеку всё обязательно вернется в нужный момент.
А сейчас мой идеализм не просто играет злую шутку, он размазывает меня по земле. Во мне бушует самая злая корысть из всех, почему ни единая душа на свете не хочет помочь мне. Как так вышло. Что я сделала неправильно. Выходит, я никому так и не стала другом!?? Ужас

31 мая. уже что-то

Так долго обдумываю этот пост, но никак не могу на него решиться.
Я уже писала некоторое время назад, что у меня депрессия. (и да, я писала, что не верю в них, оттого мне еще страшнее).
Чувствую как час за часом, день за днем, месяц за месяцем моё состояние ухудшается.
Перестаю видеть светлое в своей жизни. Не хочу утро. Боюсь людей. Не ощущаю любви и тепла.
Причин очень много, но самой главной по-прежнему остается то, что я не состоялась как мама. Моя дочь так сильно не любит меня, что мне страшно быть рядом с ней. Мой здоровый сын так сильно нуждается в тепле и заботе, во времени, которое я никак не могу ему дать, что я проклянаю сама себя, и еще глубже закапываюсь в ненависть. Мой младший сын совсем не знает, как прекрасен мир вокруг него, а я ничего не могу с этим сделать, я уже давно живу вместе с ним в ежедневной безысходности.
Если когда-то остатки моих былых товарищей, или быть может даже дочь.. прочтут мой дневник, хочу чтобы вы знали, Саша делает все возможное, чтобы я выбралась из своего состояния, но этого мало( Это не его вина. Только лишь моя.
Прости меня Вероника, что не стала тебе хорошей мамой.

Нет-нет, это совсем никакой не прощальный пост или что-то в этом роде. я просто теряю себя и не уверена, что попытаюсь найти снова.

Сегодня особенный день.
День начинаний моей подруги Кати.
и я буду верить, что это принесет ей счастье!

Где ты? Где ты?..

Мой интроверт всю жизнь наставал на том, что доволен отсутствием живого общения.

Но вот сейчас я впервые столкнулась с тем, что мне не с кем поговорить прямо, без сочувствия в глазах,
с одним лишь желанием выслушать и холодно посоветовать что-то. И понимаю, что быть одному - это катастрофа. Настоящая.

Надоело чувствовать постоянную усталость.
Это как с головной болью. Я уже не отделяю себя от боли в шее, она со мной сколько.. 15 лет уже.
И эта ежеминутная усталость, не знаю, сколько сможет проспать моё тело, если ему предоставить подходящие условия.
Но еще сильнее гложет ответственность.
Мрак.
В общем-то, я наверное молодец, живу как обещала - ничего вредного для тела: во мне нет никотина, нет алкоголя. Есть некоторый перебор с кофеином и шоколадом. Я так и не научилась материться. Не научилась драться. Не трачу деньги на шмотки, ногти, ресницы, что там еще модно.. драгоценности, солярий, айфоны.. Никаких материальных привязанностей. Не потому что нет денег, это не ключевое. Я просто не научилась получать от этого удовольствие.
Я могу пустить весь свой домашний заработок на книги, плакаться, что нет места под новые комиксы и настолки. Но сейчас моя усталость не дает мне даже читать: стала засыпать сидя с книгой в руках. Старею похоже =)
Хочу во Владивосток, мне нужны мои 16. Чтобы сердце болело не за детей, а за себя. Мне нужно почувствовать себя живой.



Мне 17. Я во Владивостоке. У меня ангина, потому что несколько дней назад я гуляла с тобой босиком по асфальту всю ночь. На море мне нельзя, поэтому читаю только что купленный Коэльо "Дневник Мага", потому что больше всего сейчас хочу оказаться в Комсомольске в соседнем с моим дворе. Я до сих пор очень люблю эту книгу, она один из моих триггеров.

Что-то я раньше не задумывалась о том, каково было бы, если бы ты тоже вёл дневник =)

И я очень скучаю. По тебе. Так давно не чувствовала ветра в лицо перемешанного со слезами радости.

А еще, так глупо надеяться, что в старости я не буду жалеть о том, что прожила не свою жизнь.