Записи по дате

Воскресенье, 18 октября 2015
читать дальшеСегодня мы встретимся в одном городе,
Аня из Петербурга, Лиза из Краснодара и я из Комсомольска.
И мы обязательно поднимем за тебя стакан красного сока.
С Днем рождения, Волшебник!

Суббота, 18 октября 2014
читать дальшеНичего нового: 18 октября. С днем рождения, Волшебник!

Ты хотел, чтобы я была честна перед тобой и собой. Поэтому:
Я не хочу, чтобы что-то влияло на мое желание поздравить тебя с этим днем.
30?? Серьезно? =) Так как я ничего не знаю о тебе тридцатилетнем, то хочу поздравить того двадцатилетнего мальчишку из моего прошлого.
Надеюсь, ты никуда не растратил свою доброту и идеализм.
пожелать.. пожелать хочу.., по-больше событий вокруг тебя, в которых ты мог бы чувствовать себя увлеченным, счастливым и уникальным.

Я смогла простить тебя. Надеюсь, что ты и тоже. Хотя себя, конечно, я вряд ли когда-то прощу.
Опять все те же сны. Опять я бросаю все и всех ради того, чтобы быть с тобой. Так странно. Зачем мое сознание моделирует эту ситуацию? Для чего?

P.S. Конечно, я хотела написать на миллион знаков больше, но перечитывать потом это снова и снова.. Хватает и того, что все это живет в моей голове день за днем, год за годом. Кстати, я примирилась с тем, что это не пройдет никогда, и мне стало гораздо спокойнее.

Я должна быть взрослой. Ответственной. И думать о том, что мое сообщение доставит тебе скорее разочарование, чем радость. И должна молчать.

Пятница, 18 октября 2013
читать дальшеЧтож.. я дала судьбе шанс и прошла сегодня два раза мимо твоего дома..
Хотя, пожалуй, вряд ли ты и сам бы хотел встретить меня в свой день рождения((

С твоим днём. Волшебник!


Четверг, 18 октября 2012
читать дальшеСобственно просто очередное 18 октября в моей жизни.
А я слишком зависима ото всех этих воспоминаний, чтобы добровольно их отпустить.
С днем рождения, Волшебник.

Каждое утро, я желаю тебе счастья!.. За то, что ты делал счастливой меня.


Понедельник, 18 октября 2010
читать дальшеСегодня день рождения у Мага.
Я решила, что если я хочу его поздравить, то это правильно. И нужно это сделать.
Не смотря на то, что может ему это не понравится, или он посчитает это глупым.. или разозлится... Важно то, что я должна быть честной перед собой.
Я поздравила.

Воскресенье, 19 октября 2008
читать дальшеДаже не верится, что когда-то было время, что я писала о том, как счастлива...
Когда из постов лился один только позитив, не было ни тоски, ни печали, ни боли.
Что я делаю со своей жизнью?? Почему я позволяю ей течь по этому пути???
Как же я хочу вернуть все обратно(((

Понедельник, 09 октября 2006
читать дальшеВот ё-моё((
Не думала - не гадала.. а вот...
Встал вопрос о подарке дорогому человечку...

И при чем так конкретно встал, что уже все мысли проела(((

А-а-а-а!!! ну что ему такого подарить?? Шоб ЭТОГО он еще никогда не видел, но увидев понял, что именно этого ему и не хватало, шоб прям вот как никогда радовался.., шоб АХ!!!????
Я в панике... осталась неделя...

Мыслей почти никаких..

Банальности всякие отпадают сразу.
Это первый наш так сказать совместный праздник, при этом еще еще и первый глобальный подарок.. И почему у него день рождения раньше????

Ну 22.. Ну студент.. ну танцует.. ну любит все необычное и нереальное... ну мечтает о замке и своей фанк-банде... К др это вообще никак не припишешь... остается только что-то вне интересов, что-то немного шокируещее, но приятное...

У народа поспрашивала, два стабильных ответа: "Себя!" и "Себя! В бантике!" Р-р-р-р!! ...

________________________________________________________________________
Ты же знаешь, как сильно я не люблю октябрь. Холодно, мокро, скользко, серо, пусто.
И 18ое. Когда мне особенно сильно хочется все исправлять, быть рядом, отматывать временнЫе потоки. Как была глупой, так глупой и осталась.
Я застряла где-то в этих самых потоках.

С днем рождения, Волшебник! Теперь по прошествии нескольких лет, я точно знаю, что хочу тебе пожелать.
Детей. Одного или десять - неважно. Я всегда хотела, чтобы тебя любили. И вот дети, какими бы они ни были - они дают столько любви, что вся боль в душе стирается.
Однако, я даже представить не могу, есть ли у тебя дети...)
В общем, пускай они будут! Здоровые, рыжие и счастливые.

Что-то я конкретно наглею уже. Нельзя бросать так дневник, нельзя.
Новостей правда нет( Два месяца прошло, а ничего не изменилось.
Я учу педагогику, 11 августа экзамен. Ни на что не надеюсь, но попробовать то стоило)
Думаю, что если не выйдет в этот раз, то попробую еще на следующий год.
Я считаю, что это плохая идея, но сделать с собой ничего не могу) Хочу.

Нет человека, с которым я могла бы поговорить об этом, не получив осуждения в ответ.
Что странно, ведь взрослая жизнь вся насквозь пронизана компромиссами, подстраиваниями, лишениями и жертвами.

Миша снова мне снился.
Да, я давно не называла тебя по имени. И мне бы очень хотелось повторить это снова.
То, что делает мой мозг, конечно переворачивает мой быт с ног на голову. А как иначе?
Очень много боли было во сне, но закончился он тем, что я спросила у тебя, чего тебе не хватает для счастья?
А ты показал мне под рукавом браслет, на котором видело обручальное кольцо.
Но ведь я об этом совершенно не думаю! Да, мне хочется, чтобы ты сейчас был счастлив, чтобы без памяти любил другую, и чтобы она любила тебя так же отрыто и горячо.
Это долбанное чувство вины меня совсем не отпускает. Я стала часто ставить себя на твое место и пытаться представить, что случилось бы со мной если бы мне ТАК разхреначили сердце в дребезги.. как бы я жила с этим? Как бы складывались мои взаимоотношения с другими новыми людьми? Как бы я подпустила к себе кого-то?
Мне кажется, что во мне осталась бы только жестокость, холод, злоба, ненависть..
Если тот, кому ты доверился, отдал свою душу, открылся... всадил тебе нож в сердце и даже не смог объяснить почему.. как с этим жить дальше?
Никогда мне не простить себя за это. И никогда не понять, как я могла быть такой дурой.
Ты все сделал правильно. Ты не должен был пытаться меня удержать, я была не достойна этого. Теперь я это поняла.

Это не пост самобичевания. Я наконец-то поняла, что не могу забыть, потому что не могу простить.

Сонник Ванги: "Появление в сновидении кольца символизирует круг событий, нерешенные проблемы, привязанность, клятву, верность". "Кольцо в сновидениях — символ обязательств и обещаний. Чем дороже кольцо во сне, тем важнее для вас эти обязательства."

5 лет я не могу сказать Саше о любви. Целую дочку, обнимаю, говорю, что люблю ее, а он тоскливо смотрит на меня и не понимает, почему я не говорю этого ему. О, нет, я не позволяю ему сомневаться в том, что он дорог мне. Все это только слова.

"Публикую пост Дарьи Корольковой, прогремевший на весь Фейсбук. Автор, мать девочки-подростка, решила «расставить все точки над i», заранее обрисовать дочери свою позицию по поводу её взросления и дальнейшей самостоятельной жизни. Орфография сохранена.

1. Через 3 года я могу выгнать тебя из дома. Страшно звучит, да? Но, тем не менее. В 18 у тебя будет 2 варианта действий: ты поступаешь в ВУЗ, и я тебя поддерживаю, как могу, до окончания, или до нахождения работы. Либо ты кладешь на ВУЗ болт (и я никогда не осужу тебя за это) и идешь работать. И обеспечиваешь свои потребности сама. Содержать неучащуюся девочку 18+ лет от роду я не буду, потому что я считаю это неправильным. У тебя есть 3 года, чтобы выбрать… Да, мы уже придумали перепланировку квартиры. В твоей комнате будет наша спальня.

2. Ты прекрасна. Ты красива. Ты очень умна. Ты гораздо лучше, чем я. Ты — замечательная. Я знаю тебя 15 лет, и ты гораздо лучше, чем я могла себе представить в самых смелых мечтах. Если кто-то этого не понимает, это его проблемы. Ну, и еще немного папины, но он-то шустро с лестницы спускает, тут я не беспокоюсь.

3. Я тебе не пример. Ты совершенно другая, отдельная личность, ты не должна любить то, что люблю я, ты имеешь полное право попирать мои авторитеты и класть болт на мои ценности. Один нюанс: нести ответственность за свой выбор ты тоже будешь сама.

4. Ты свободна. Я ничего от тебя не жду. Ты можешь пойти в дворники, маникюрши, слесари, токари, домохозяйки, бизнес-аналитики, офис-менеджеры и стать кассиром в Ашане. Я не считаю возможным вмешиваться в твой выбор жизненного пути. Но не забывай перечитывать первый пункт.

5. Ты не должна мне ничего. Я растила тебя не в долг. Я не жду стакана воды, будь он неладен, я не рассчитываю, что ты обеспечишь мне безбедную старость, я не грежу твоими нобелевками. Ты вправе выбрать то, что для тебя важно и ценно. Или пустить все на самотек. Это твоя жизнь и твой выбор.

6. У тебя есть дом. Что бы ни случилось в твоей жизни, я буду рядом, если тебе это нужно. Я поддержу и пожалею, я посочувствую и попробую помочь, если ты попросишь. Но я не буду вмешиваться самопроизвольно.

7. У меня своя жизнь. Я не обязана помогать по свистку, бросать свои дела ради тебя. жертвовать своим комфортом ради твоего. Я МОГУ. Но я НЕ ДОЛЖНА.

8. У тебя своя жизнь. За кого выходить замуж, рожать ли детей, становиться ли лесбиянкой, вступать ли в Единую Россию, ты всегда будешь решать сама. Мои взгляды, политические пристрастия, жизненные убеждения не должны никак на тебя влиять. Ты можешь поступать так, как велит тебе сердце, совесть и корысть. От этого ты не потеряешь меня, не перестанешь быть моей дочерью, не станешь персоной нон-грата.

9. Никто не намерен тебе вредить. Это непросто понять, но правда: все думают только о себе. И я. да. Любой человек в любых обстоятельствах ведет себя так, как считает правильным. Никто (психически здоровый) не ухудшает свою жизнь сознательно. Он (или она) действуют так. как (с их точки зрения) будет лучше им. Не более. Просто ваши картины мира не совпадают.

10. Мир несправедлив. Нет гарантированных способов добиться успеха и гарантированных способов избежать неудачи. Ты не контролируешь этот мир. Ты можешь делать все правильно и оказаться в жопе. Ты можешь нарушать все на свете и оказаться на коне. Единственное, о чем ты должна беспокоиться — это о честности. Не ври себе. Учись себя понимать. Осознавай свои истинные потребности и чувства. И думай, как тебе будет лучше.

11. Твое «хорошо» почти всегда будет означать чье-то «плохо». Ты займешь чье-то место в институте или у кассы Ашана. Ты будешь встречаться с чьей-то любовью всей жизни или сидеть на чьем-то любимом месте в кинотеатре. Не парься. Твое «плохо» всегда будет означать чье-то «Хорошо», так что вы квиты.

12. На 100% ты можешь верить только себе. Нет, даже не мне, я же не могу пролезть в твою голову. Ты обязательно недосказываешь, скрываешь и утаиваешь. Я знаю, я тоже так делаю. У меня тоже есть мама. Только ты сама знаешь ВСЕ о себе. Только ты знаешь, на что способна.

13. Не перекладывай ответственность. За твою жизнь с 18 лет отвечаешь ты. И никакие Онасука и Онкозел тут ни при чем. Рожай детей, если сможешь вырастить их одна. Берись за проект, если вытянешь его без коллег. Эмигрируй, если способна оказаться одна в чужой стране. ОДНА. Если повезет и будут помощники, родные, близкие — тебе будет легче. Но они тебе НЕ ДОЛЖНЫ. Не рассчитывай.

14. Просчитывай. У каждого действия есть последствия. Может быть, ты не предвидишь все. Но пробуй просчитать максимум. Чем лучше ты себе представляешь варианты — тем разумнее твое поведение.

15. Не слушай меня. Я накатала 14 пунктов, которые, на мой взгляд, сделают твою жизнь лучше моей. Но ты — не я (и об этом, кстати, был отдельный пункт). Не сравнивай. Не равняйся. Иди и живи. Я родила тебя не для того, чтобы ты была моей дочерью. Я хотела выпустить в мир человека, который проживет в нем свою собственную жизнь. Иди и живи ее.

15а. Только потом не жалуйся.

15б. И не отключай телефон. Я волнуюсь."(с)

Мне осточертело жить по правилам.

Как же я зла.. у меня просто нет больше сил.
Я никогда не думала, что это правда может произойти со мной.
Что я буду в списке женщин, которые не могут забеременеть.
Я как и многие другие, боялась сделать это не вовремя, но вот обратного.. совсем не ждала.
2,5 года.

Мое чувство вины сегодня приобрело некие визуальные очертания.
Эта нерожденная девочка. Мы назвали ее Ульяной.
Она такая.. красивая и неземная. И ее улыбка.. От этого образа у меня до сих пор мурашки.
Такие длинные волосы цвета пшеницы, и большие голубые глаза.
Хорошо, что это был только сон.

Я так боюсь. Когда я перестану бояться, что это повторится снова..
Наверное, мне нужен психолог.

Для меня тоже роли Рикмана самые милые сердцу.
Его харизма и талант, отношение к актерской деятельности.. кино теперь будет не то.

Так что сегодня я начну со "Снежного Пирога", приправлю его "Месмером" и запомню пробелы теми ролями, которые мне посчастливилось еще не увидеть.

Пора начинать планировать пятилетнюю годовщину свадьбы.
Мы ведь с Сашей обещали друг другу, что по крайней мере пятилетки будем праздновать толпой и в разгуляе =)

С Новым 2016ым, Волшебник!