читать дальше


читать дальше

@темы: Для памяти, Творчество, Учеба

Я, конечно, не могу сказать, что жизнь проходит мимо меня.., но я как будто не принимаю в ней участия..
Естественно, мы отдаляемся с Мишей друг от друга.., но все же всеми силами стремимся, чтобы это происходило как можно медленнее..

21 сентября я ходила в один из наших ночных клубов - работать. Фотографом. Классное ощущение..))))
Неповторимое... И заменить его чем-то другим мне достаточно сложно...
Правда вся эта съемка закончилась очень трагично..( Мой драгоценный SONY DSC-H2 с того самого дня желит в сервисном центре.. с диагнозом ";Износ мембраны под кнопкой затвора".. (( Еще около двух недель ждать запчасть.. А потом еще ремонт.. Умираю без него((((

Дизайн днева... да-а.. очень банальный.. черно-бело-красный... ((( Чем меньше моя душевная готика выливается во мне внешне и эмоционально, тем сильнее она чувствуется в моем творчестве, дизайне, интерьере, последних фотографиях.. Хотя наверное съмкка в стиле готики - это очень красиво.. и редко встретишь профессионала в этой области.. хотя может быть оно и не надо никому.. но серию такую я все еще планиую.. архитектура.., девочки с размазанной тушью.. много-много крови, всякие летающие мышки.., крестики, могилки.. осталось только приготовить оборудование, ткань и освещение продумать.. и всё.. а то скоро зима.. а осень - само то времячко...

Учеба меня изматыет( Я абсолютно перестала получать от нее удовольствие(((
Каждый день живу мыслью о том, что скоро смогу пойти на дизайн.. или веб-дизайн.. Кстати, Леша как раз предложил работу у них в фирме.. В качестве веб-дизайнера..
Нужно теперь предложить пять различных вариантов для рекламного сайта их компании.. Ужасть)) Как-то трушу даже начинать..)
Но надо!.. Во всяком случае, это меня сейчас привлекает гооооораздо больше, чем математика и даже программирование.. Хотя, если меня понесет в сторону web'а, то программировать мне придется... html, php, perl... минимум...

Я теперь кстати занимаюсь еще одними танцами.. так здорово.. при университете) Модерн. а в качестве тренировки - элементы из вообще всех направлений.. начиная от народных, заканчивая брейком и балетом))) Осталось теперь только пойти на танец живота и стрип.. и полностью охвачу всю область танца, как искусства..))) Потрясающе))) Хотя бальные танцы так и остались для меня самым любимым полей деятельности... и родная студия "Вдохновение"...Еще ни разу я не ушла от них с плохим настроением.. ))) Они каким-то образом дарят мне жизнь!)))

@музыка: DJ LENNOX - Плачет девушка в автомате

@настроение: Я простыла.. мне очень фигово.. но я довольна.. ) У меня всё есть!...) Завидуйте)))

17:22

Мы должны были пойти на танцы с Мишей. Но так вышло, что мы повздорили прямо у самого зала.
Я зашнурила кроссовки, сказала, что иду домой, и ушла. Добрела до парка, села на качелю... Через пару минут увидела вдалеке его. Он стоял среди берез с опущенной головой..
Прошло около получаса прежде чем он подошел ко мне... Мы ругались, спорили.. Поотом всё стихло.. Он спросил: "Что решила?,.. Снова скажешь "пока" ?" Я молчала.. Встала с качели, впилась в его глаза.. Обняла.. Слёзы снова градом.. Поцеловала его..
Мы простояли так наверное еще полчаса.. Пробудил меня скрежет автомобильных шин где-то неподалёку.. Это было очень жутко a( Через минуту проехала скорая...
Тогда я и сказала ему, чтобы он меня отпустил. Мы снова о чем-то говорили.. местами смеялись, местами я ревела... Абсолютно искренние эмоции.. В общем, еще через полчаса..он поцеловал меня.. в последний раз.. Нда.. послений поцелуй - это почти как первый... Он тоже прекрасен.. Только эмоции.. они, конечно, со вкусом боли и солёных слёз.., но во время первого поцелуя пытаешься узнать человека.. прочувствовать его.. а во время последнего - отдаешь себя целиком.. все свои чувства за всё время отношений.., благодаришь, прощаешься..пытаешься запомнить.. он бесконечен..
Потом я пыталась вытереть с глаз размазанную тушь.. На фонтанах.. под фонарями. Люди тупо озирались на мое красное опухшее лицо)) Мы держались за руки.. нам было больно, но счастье от присутствия друг друга всё же переполняло нас обоих!
Он как всегда проводил меня.. Расставание получилось почти как ежедневное..

Миша... Единственное, чего я всегда боялась, так это причиить тебе боль..
Ты наверное навсегда останешься самым дорогим мне человеком!
Конечно, когда-то тебя опередят дети.. но если не брать их во внимание..
У нас с тобой было "свое место"; - лавочка возле железнодорожной больницы.. рядом со старым фонтаном и древними состарившимися деревьями.. там где птицы всех разновидностей живут дружно и поют одну песню разными голосами для влюбленных парочек.. Там ты впервые держал меня на руках... "своя песня"; - Wheatus - Teenage dirtbag... Которую мы слушали у тебя дома.. Которую я скачала из интернета, чтобы чувствовать, что ты рядом со мной.. Ты делал мне массаж под эту песню.. Мы ели пиццу у меня дома.. Которая застывала каждые пять минут.. и я бегала к микроволновке...
Ты единственный человек, (не считая моего отца) который прикасался к моему винтчестеру))) мы ходили с тобой вдвоем на сопку!!... на весь день.. с двумя кусочками хлеба и палкой колбасы)) Там я в первый и последний раз сказала тебе ";не надо";... и мы вроде как помедлили.. Да и вообще.. за эти 16 месяцев произошло столько всего в моей жизни в первый раз... Я бы перечислила всё, что было.. но.. я боюсь изреветься до самого конца((((

@музыка: Кино - Реальная любовь

@темы: Чувства

15:55

Мы расстались с Мишей. Пока друзьями.
Больше говорить ничего не хочется.
Мне необходимо верить в то, что я поступила правильно.

Какого черта я к нему чувствую??!!!
Зачем он вообще на моем пути появился??!!!
Да не Миша!! Леша!!!!.....
Сердце.. оно ведь не безконечное!
Я не могу чувствовать сразу столько всего....
Не могу ненавидеть и любить одновременно!
И Миша.... Они противоположны друг другу как никто в мире...
А я всегда была с приветом.. всегда страдала раздвоением личности...
Вот и плачу теперь за это..
Одна моя часть до боли приросла к Мише.. оберегает его.. радуется ему..
А другая .. умирает от тоски по Леше.. желает его.. мечтает о нем...
И как долго я смогу с той, собой другой, бороться???!
Я предательница.. Я предала саму себя.. и Мишу.. и Лешу.. и наших общих друзей..
предала эмоционально((((

@темы: Любовь, Мужчины, Чувства

Один не очень умный в плане эмоциональных познаний человек однажды мне сказал:
"Презирай то, чем не можешь обладать.
Лучшая месть - игнорирование"


Мне очень страшно.
Душа, уже по-привычному, наполняется невыносимой болью.
Слёзы даже не пытаются спрашивать разрешения..
Я чувствую... уже очень скоро...
Мы были очень счастливы.. всё начиналось так красиво.. так легко..
развивалось...

А сейчас.. сейчас...

"Нет никакой любви, лишь только привычка быть рядом.
Мы можем быть вместе, но пойми: нам это не надо!"
"Останься со мною на пару минут.."
"Ты просишь:"Не уходи!"..."


Я не хочу тебя терять!!! Но... жить так невыносимо! Я не могу!!!!!!.....
Не могу пожертвовать ради тебя всем, что у меня есть... семья, принципы, собственное благополоучие...
счастье моих будующих детей...

наши мечты...

"И чья куда лежит дорога??..... Нам пора уже расстаться без всяких сладостей..
типа остаться друзьями, ты знаешь, мы не сможем!!!"

Завтра всё будет как всегда..
Ты даже не попробуешь изменить ситуацию..
Я поцелую тебя от бессилья.
А потом мы расстанемся на ночь.
Днем встретимся..
И так много-много дней..
Но,.., это закончится..
Когда мои мозги встанут на место..
И душа позволит..

Отпустит любовь.


Я.. я пережила рядом с тобой самые сильные и приятные чувства..






@музыка: Ради славы - Уже не любовь

@темы: Чувства


Ты встретил меня раньше, чем я ожидала...
Я несмело подошла к тебе...
Твои друзья и соседи хмурились, шептались и недобро кивали головами...
А глаза твои были наполнены лёгкой грустью :(
Нет, ты был рад мне, я чувствовала.., но ты укорял!.. Ругал.., за то, что я так бессовестно сравнивала тебя с Питером..
Я опустила глаза, поникла.., ощущуая как сознание мое желает повернуть назад.
"Прости!", - промолвила я в ответ твоим мелким моросящим слезам. Ты благодарно взял меня за руку и пригласил погостить.
Но..
Твоя гостиница была против:( Ты, немного подумав, предложил мне небесный свод усеянный холодными огоньками и душный воздух автомобиля..
Ночлег был не из легких, но утром мы бодро рванули дальше..
Ты изменился!!!!.... твои черты..
Я думаю, ты становишься старше. Мудреешь.., но за первые же сутки, я поняла - жестокости в тебе тоже прибавилось:(
Ветер долго рассказывал о погоде.. Как же он это любит!:) Его было не остановить!
Но ты вмешался в разговор и произнес: "Добро пожаловать!"
Твои деревья покорно поклонились мне навстречу...
Автомобили 'подмигивали' вслед...
Всё было как всегда..
Но ты словно не готов был к этой встрече:( Не пригласил даже Солнце.. А ведь я ждала!:(
Милая улыбка не сползала с лиц твоих чистых нетронутых детей..
Но ты.. ты был НЕ МОЙ!!!! (((( Не тот, которого я так ждала, так мечтала увидеть, до которого так хотела дотронуься..:(
Все вокруг мне удивлялись.. Но тут запела она: "..долго ей не мог открыться, думал слов я не найду, в гости к ней захаживал..." - песня, под которую мы признавались друг другу в любви.. В тот далёкий день.. ты целовал меня так горячо.. твой солёный вкус преследовал меня многие часы... и дурманил голову многие недели после... ты так тепло гладил по загоревшему телу.. И я снова ощутила тебя СВОИМ.. Отдала свою свободу в твои повзрослевшие руки. ты приобнял меня, мы прошлись.. Твоя странность, твоя непосредственность, твоя необычность снова взляла верх и ты получил полную власть над моим хрупким сознанием.
Было неважно, что где-то даалеко мнея ждет другой, тот, кому я необходимее,чем тебе.. Но ты.. дарил мне МЕНЯ САМУ.. НАСТОЯЩУЮ!!! С тобой я ничего не боюсь, никого не стесняюсь, вижу кучу целей, знаю гору способов и получаю массу средств... Обретаю гармонию в своем зыбком существовании.. Ты даешь мне силы!
Мой любимый, мой Владик, моё самое ласковое создание.., я люблю тебя! Люблю самоотверженно и безгранично! И пусть ты не можешь сейчас отвечать на мою любовь столь же явным способом, знай: я дождусь! И завтра,.. завтра ты будешь МОЙ!!!)))) Во всей своей красе!... =)





А вообще я вернулась.. дома, конечно, очень уютно... Но.. тут всё серое... и быть здесь собой.. яркой, НЕТАКОЙ!!!! очень сложно... (((((


@темы: События, Чувства

Я знаю, ты ни сколько не изменишься..
И когда я вернусь, ты, как всегда, небрежно встретишь меня приветственным изрисованным плакатиком...
Твоя стелла будет холодно мерцать в лунном свете..
Твои дороги будут нудно посвистывать в такт нашему мотору..
Твои светофоры нехотя покажут 'зеленый' и пропустят меня на пару километров ближе к дому..
Я буду наблюдать за тобой из окна уставшего бессильного автомобиля, моргающего каждому встречному пешеходу..
Буду мечтать о теплой мягкой постели вместо того, чтобы радоваться тебе...


Ведь ты тоже меня не любишь!(
Я знаю..
Как и я тебя..
Мы почему-то никак не можем принять друг друга такими какие мы есть!(
Ты гонишь от меня людей, с которыми мне тепло и уютно...
Я вышвыриваю на помойку свои таланты, лишь бы только они не достались тебе!(



Да, я вернусь к тебе.. так же как раньше..
И буду даже немножко радоваться..
Ведь у тебя остались они все!
Багира.. Миша.. Катя.. Андрей..
Те, кого в любом другом месте на планете мне будет больше всего не хватать!....
Те, кого ты мне тоже не отдаешь!(((((

Знаешь что, дорогой мой Комсомольск, я пока с тобой.. и сейчас еще согласна жить по твоим правилам..
Но скоро, очень скоро.. (готовься, моя прелесть!!!..) я стану сильнее тебя!..
И научу тебя жить по МОИМ правилам! и пусть изменится не многое.. но ... я буду тебя любить....


А сейчас меня ждёт другой!.. Тот, кто мне дороже тебя..
Тот, что принимает меня с большей радостью, чем ты..
Тот, что ласкает меня своим солнцем, поливает теплыми нежными каплями слепого дождика..
Тот, что улыбается мне навстречу высокими резными фонариками..
Тот, что открывает передо мной все свои двери..
Тот, что приглашает прогуляться и всегда, слышишь, всегда доволен мной!!!!....
Он.. такой гордый, такой величественный, такой манящий... Владивосток...
Уже так давно покоривший моё маленькое сердечко...
Да, я вручила ему себя без остатка.. и пока не получила ни части обратно!


А ты.. ты учись у него!...
И тогда.. Тогда мы по крайней мере попробуем подружиться)

@темы: Личное, Чувства

05:50


Долой Комсу!!
Даешь Владивосток!!!
*Уехала*

P.S. буду в сентябре




Достала старенькое мамино платьице.. дватцатипятилетней давности...
перешила его...
укоротила...
переделала фасончик...
отстирала пятна непонятного происхождения..
перегладила.. классно!!!! обалденно получилось!))))
откапремнтила босоножки...
поперезаклеяла все вязочки...
) завтра пойду отмечать день авиастроителя!)))
Мишка обалдеет...
короткое красное платье.. на черных тонюсеньких брительках.. на высоком каблуке..
хм...
только вот волосы не успела насадить на бегуди...
придется утром исправлять как-то..))))

@темы: Я

Если уж они самое ТАКОЕ пишут.. то что остается думать нам????

Измена
Автор Семен Дежнев
08.07.2007 г.


читать дальше

Сегодня задумалась о своих мечтах, желаниях и планах..
Я учусь.. медленно, но верно пытаюсь получить высшее образование.. стану я математиком.. и что потом?
куда я пойду??.. ну да, вся умная.. способная.., но найти сейчас область деятельности, в которой требовался бы математик-программист очень сложно =(
Фотографирую.. Но без специального образования, без 'корочки' на работу меня фотографом не возьмут.. да и частно работать тоже очень сложно будет((
Вообще хочу всё уметь!! Всегда хотела... Иногда даже прилагала для этого массу усилий..=)) только быстро сдыхала))

Последний мой глюк - кухня.. Проосто пробило на кулинарию!.. Часами стоим с мамой у плиты, где я познаю гору различных секретов... ) Раньше меня вообще невозможно было заставить готовить.. Только если совсем-совсем настроение для этого подходящее, вот тогда я покорно иду и готовлю.. и получается надо сказать очень недурно..) Но сейчас другое дело..) Я стремлюсь научиться всему!! кондитерские изделия.. сложные первые блюда.. гарниры... птица.. рыба.. мясо.. ууух!... это же так интересно.. такое разнообразие.. просто для экспериментов.. возможно именно в этой области легче всего выразить себя...

Как раз вчера ляпнула Мише (не помню уже по какому поводу) вумную известную фразу: "талантливые люди талантливы во всём!"!! Вот к этому я и хочу направить все свои старания!...

Из всех областей за которые я бралась, не научилась я лишь рисовать((( Почему-то это мне не дается абсолютно.. Зато знакомый фотограф с легкостью объяснил кое-что: "Почти все великие фотографы не умеют рисовать! Они оттого и берутся за фотоаппарат, чтобы выразить то, что не могут представить на бумаге красками, но ясно видят в своем воображении!".. И это отчасти на самом деле так.. Недавно поснулась среди ночи.. Взяла карандаш.. набросала подобие рисунка.. АВ утром взяла предметы и сфотографировала это!.. Вот и все мучения!)))

Итак, вот список того чему я должна научиться и что сделать в ближайшее время.. (при чем желательно до окончания университета):
1. Игра на пианино (+ освоить синтезатор)
2. Игра на гитаре (+научиться пользоваться семиструнной)
3. Научиться наконец обалденно танцевать бальные танцы!!! (+обязательно хоть раз, но выступить на сцене!)
4. Получить образование фотографа (+ можно пройти какие-нить простенькие курсы дизайнера)
5. Пройти курсы парикмахера, мастера маникюра
6. Получить дипломчик повара-кондитера
7. Пройти курсы бармена (+создать свой собственный коктейль)
8. Научиться кататься на скейте
9. Заняться фитнессом (+Калланетика и тай-бо)
10. Прочесть все книги, которые когда-либо отметила для себя




Даже не знаю, что из всего этого для меня сейчас желаннее всего...
Пианино у меня нет.. у Мишки есть древний синтезатор.. практиковаться можно на нем..
Папа свою гитару мне не дает.., но я и сама не прочь купить собственную!)) Но это надо еще лишних три штуки.. а ведь еще курсы... Танцы.. это займет больше всего времени!.. плюс.. еще нужно оочень похудеть... для чего нужно ходить на тай-бо.. а это еще огромная масса денег... Но можно заниматься дома.. хотя в моей комнатушке это довольно таки проблематично... Курсы.. это безумно дорого(( Но я что-нибудь придумаю!... Можно уболтать маму на образование фотографа.. и потом уже работать по этой специальности.. и отплачивать всё остальное... хм...
книги прочесть?? да это легче всего!.. чтение для меня все равно что сон - я отдыхаю с книгой в руках..
Вот этим сейчас и займемся...
Первой в списке будет "Остен Джейн - Гордость и Предубеждение"

@темы: Я

17:23

Я очень сильно терзаюсь из-за Лёши(
Смотрю фотографии.. чувствую, что боль, причиненная мной, была очень сильной..
И рана.. и рубцы... Он, конечно, справится!!
Такие люди не остаются одни из-за неудавшегося романа...
Но.. он пытается мстить.. пытается показать, что у него всё хорошо... просто замечательно!...
Хотя.. есть вариант, что так оно всё и есть...
Скоро сентябрь... Я боюсь его видеть!
Я не хочу его игнорировать!!! Хочу дальше с ним общаться...
Находиться в той, нашей общей, компании...!
Сидеть во время нудных пар в его аудитории и резаться по сетке всей группой в "Worms"ов))..
Хочу, чтобы музыка орала на весь этаж... Король и Шут... "Кукла Колдуна"...
Хочу фруктовый чай с вафельной трубочкой в "Маргарите" во время перерывов...
Не хочу ощущать на себе осуждающих взглядов со стороны его одногруппников.. своих сокурсниц...
Хочу, чтобы он нашел ту, что будет самоотвержено его любить, и будет сходить с ума от его романтизма... и будет дарить ему то же взамен!...

"И ты попала.. к настоящему колдуну.. он погубил таких как ты не одну!!.."

Не пойму.. неужели я на самом деле такая, какой кажусь в последнее время всем окружающим?
Заносчивая.. себялюбивая... излишне горделивая...
и в действительности ничего из себя не представляющая??

Я не верю в это!..

Ну-у.. устроим тогда 'прощальный вторник':
Люди - простите меня, если я вас чем-то бидела.. или задела...
или была с вами груба...
или была к вам невнимательна....
или недостаточно чутка к вашим проблемам...
или не дала вам того, чего вы от меня ожидали..

я не буду стараться исправиться..
но я попробую уравнять наши с вами права, желания и возможности...

P.S. Рокс, не становись мной! Не дуйся и поехали на Амут!)
А еще лучше на мужской стриптиз... Я узнала - третьего числа в доме Молодежи..


@настроение: Я люблю людей!))) И Мишууууууу!!!!!!!

Таааак... Пару дней назад я проснулась среди ночи..
полежала полчасика, пялясь в ночной потолок..
села за стол.. написала письмо.. для Катрин..
описала ей всё, из-за чего ругалась с ней, на что обижалась,
почему не стала сразу мириться...
и написала о том, что она мне очень нужна..
что люблю её, что нуждаюсь в ней...
и сказала о том, что с радостью помирюсь с ней, если она все же этого хочет.
Помирились!
Ура!
Теперь жду-не дождусь нашей встречи.. о стольком нужно поговорить..
Такой кучей новостей поделиться...
Эхъ...
Вытекаем в старое русло...
Осталось только помириться с Кошкей из группы,..

P.S. Рокс, ты даж представить себе не можешь, насколько это неприятно..
когда человек, который знает как я отношусь к ругани и {НеЦензуре} берет и плююет на это..
и мало того.. так еще и обращает свою реплику прямо на меня....


Как же меня бесит Лёша!!!
Он просто выводит меня из себя своем надоеданием!!
Я посылала его, я игнорировала его!
Я просила его подругу с ним поговорить!
Его друг с ним говорил..!
Миша писал ему, чтобы он оставил меня в покое...
Ну что, на самом деле драться им что ли????
Я не понимаю...

Ну что ж тут поделаешь..
По просьбам моей Пчёёёлочки Роксаночки.. придется таки чуток 'развеселить' дизайн..

Хотя эмоциональное состояние осталось прежним...
Сегодня было странное событие..
Катрин, Женя и Миша приходили ко мне.. мириться...
с Катей мы не разговаривали два месяца...
Сейчас уже абсолютно неважно из-за чего была эта ссора...
Женя тщетно пытался нас помирить..
Мы обе молчали..
Потом Женя вывел Мишу из комнаты..
Мы с Катрин остались наедине.. Я спросила: "Тебе это надо? Мириться?"
Ответила: "Если бы было не надо, я бы не пришла...".
Меня охватила прошлая боль и обида..
Слёзы.. Град.. я не могла остановиться.. Захлёбывалась..
Ей, я видела, тоже было очень плохо.. Но она держалась..
Только допила чай... И немного поморгала..
Потом пришли мальчишки..
Мы долго разбирались во всем..
Контрольной моей фразой было:
"Одно дело - говорить, что не могу без нее жить.. что нуждаюсь в ней..,
а другое - каждый раз в после этих слов добавлять - я не хочу с ней мириться!
Я ПРОСТО НЕ ВЫДЕРЖУ ЕЩЕ ОДНОЙ ТАКОЙ ССОРЫ, КАК ВЫ НЕ ПОНИМАЕТЕ?!"
Я выбежала из комнаты.. умылась.. успокоилась..
Когда я зашла, Катя расплакалась и сказала Жене: "Пойдём".
Обувшись лишь добавила: "Извини, что побеспокоила!"...



Может быть, я и была с ней жестока.. может быть за все эти годы... слишком болезненно ее критиковала.. но всегда я желала ей только добра..
Как и сегодня.. Я ведь сказала ей: "Я всегда буду такой! Если мы не можем идти на компромисы.. либо смирись, либо не общайся со мной!..." Она, похоже, выбрала второй вариант.. Жаль.
Мне действительно жаль...
Ведь ей стоило только сказать мне: "Я тебе верю! Да, я тоже тебя люблю! И давай попробуем сделать так, чтобы мы больше не ссорились!!!"... А не сидеть, повесив голову, слушая, как все это пытается внушить мне Женя...

Я долго плакала после ее ухода.. Но .. эти слёзы все же принесли мне облегчение. Я освободилась от нее...
Благодаря этому, с Мишей мы, конечно же, помирились. Он был рядом.. Он поддержал.. Он был сильнее меня..

На столе по-прежнему стоит открытка "Любимой подружке", подаренная Катей на моё семнадцатилетие... Когда мне исполнялось 18, мы ведь были в ссоре.. и она так и не удосужилась меня с ним поздравить...

Теперь, скорее всего, я навсегда потеряла свою ближайшую подругу.. Человека, который знает все мои тайны.., который до сих пор почему-то повторяет мои привычки.. как и я .. Да даже сегодня.. несколько раз мы дополняли фразы друг друга.. и шутки.. непонятные парням... и ощущения защитной стены в ее присутствии... С 11-ти лет она была для меня моей половиной!...
Странно.. но после каждой нашей с ней глобальной ссоры, я переношу это на все остальных.. Я отшиваю от себя всех своих подруЖЕК.. словно пытаюсь доказать то ли Кате, то ли самой себе - что мне никто не нужен! что мне и одной хорошо!.... Но я гибну в таком состоянии... Я не могу без нее..
Да.. даже с Мишей мне гораздо легче ссориться.. Потому что.. да не знаю почему!
А Катя.. - она точно... Овен.. непрошибаемая, непреклонная... и не может сделать так, чтобы я поверила в то, что она нуждается во мне.... У нее есть куча подруг!.. Которые, между прочим, были раньше и у меня.. Но после наших с ней ссор.. я решила уйти на второй план.. Не встречаться с ними, дабы не пересечься с Катей.. Чтобы не было у нас общих гулянок.. Я всё оставила ей... Даже письма наши... в полном составе отдала ей!..

И сейчас я гноблю себя за то, что "ТАКАЯ ВОТ ХОРОШАЯ", а заставляю подругу страдать!!!!!
Нет.. Пусть больше не находится рядом со мной.. Пусть сблизится с одной из окружающего множества..
Пусть с ними сознает новые привычки, законы, правила.. пусть прячет новые секреты и тайны с другой!...
Пусть говорит с ней о том, о чем не может поведать Жене...
Пусть просит совета.. плачется.. или просто грустно молчит.. с ней..
А с меня достаточно...
Я буду лишь любить...и лелеять воспоминания о том, как мы были счастливы...
и сколько прекрасных мгновений, минут, дней, лет мы провели вместе...


читать дальше


18:37

Двое суток.. мы не разговариваем.. не видимся..
несколько пустых бессмысленных смс, которые как всегда не решеют ни-че-го.
Он снова бездействут((
Не предпринимает ни-че-го((
Неужели ему настолько наплевать на меня??
Он настолько терпимо может без меня обходиться,
отдавая себе отчет в том, что я безумно зла на него...
Ну хоть какое-нибудь действие!!!
Хоть что-нибудь, направленное на то, чтобы дать мне понять -
- я любима.. тобой..
а ты....

И больше вокруг ничего.
Ну и что с того, что на голове по-прежнему желтенький одуванчиковый венок??!

На похоронах - он тоже яркого цвета...