Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:37 

Сопливая

На этих выходных моя вселенная сама пыталась поставить меня на ноги.
В двух чудесных семьях, у моей подруги и у Сашиного друга, родились две долгожданные девочки.
Настенька и Алиска.
И это так хорошо, что именно сейчас я могу радоваться за кого-то, думать о рождении, а не о смерти.
Но душа моя ноет и спрашивает, почему перестало биться его крохотное сердце? Что я сделала не так?

01:59 

А, теперь ясно. Не зря я все-таки переживала.
Этого ребенка не будет. Вернее его нет уже почти месяц(
Завтра в больницу.
Само слово "прерывание" загоняет меня в тупик и не дает спать по ночам.

03:19 

Я вообще не любитель газированных напитков. Но иногда я очень четко ловлю себя на мысль, что хочу Спрайт.
1997 год, моя первая поездка во Владивосток. Тогда я впервые попробовала спрайт. Мне было 8 лет =)
Я ооочень хорошо помню вкус, запах, ощущения, которые тогда испытала. До сих пор не понимаю, отчего такая привязанность.
И каждый раз, когда я пью его теперь (может раз в год, или даже в пару лет), я испытываю то же чувство.
А описать не могу. Какое-то преодоление бедности (потому что это было очень дорого для нас), ощущение взрослости (ведь ай-ай-ай, деткам газировку нельзя), чего-то нового (да что вы, откуда импортные товары то?).. Люблю я Спрайт раз в год.

07:28 



Что-то происходит и изменяется.
Я должна была бы радоваться, но я тревожусь.
Скорее бы уже.. скорее, скорее..

06:11 

Сегодня мы встретимся в одном городе,
Аня из Петербурга, Лиза из Краснодара и я из Комсомольска.
И мы обязательно поднимем за тебя стакан красного сока.
С Днем рождения, Волшебник!

@темы: Миша

08:43 

У Вероники же друг в садике. Дима.
Она постоянно приходит раньше него, идет в группу, проверить, пришел ли он, а потом возвращается к нам и обиженно заявляет, что "Дима всегда опаздывает!" Потом он приходит и кричит "Нииика!". Играют только вместе.
Когда он был на больничном Ника грустила)
На днях дома бесились, бежит ко мне и кричит "Мама, обнимаааашки!". Потом я с ней сижу болтаю. Спрашиваю, а ты в садике с кем-нибудь делаешь обнимашки? "Да, с Димой", "А еще кто-то в садике делает обнимашки?" "Ну-у.., Тоня с Лерой, Сережа с Сережей". "А Дима еще с кем-нибудь делает обнимашки??" на что я получила категоричный ответ: "Нееет! Он же мой!". =)

15:06 

Пообещала подружкам, что начну себя контролировать, перестану о тебе думать, что "я же взрослая деваха, на кой ляд я позволяю себе думать о чужом мужчине??"
и в первую же ночь ты снова мне снишься *карамба*
Вообще-то, ты наверное был прав. кто, как не они должны были удержать меня от легкого поведения в те годы?
Неважно.
Я просто подумала о том, что ты на самом деле всегда казался мне красивым.
Даже во снах, я всегда вижу в тебе какое-то особе очарование, и волосы, помнишь, как я зачесывала тебе челку?)
А сегодня так вообще. Желтая рубашка под черным пиджаком и мужской шарф-платок, что? О_о Да ты в жизни такое не наденешь.
Подтверждение тому, что в моей голове живет образ другого человека, не твой. Тот, кого я люблю, это не ты, это кто-то другой.
Это тот романтизм, который я не могла себе позволить в юности, пытается вырваться наружу теперь.
Как его угробить? Или во что его выплеснуть?

06:58 

Отчего-то в последнее время я чаще обычного предаюсь воспоминаниям. Осень наверное.

Второй курс. Снежно. Знакомства в Аське на пике популярности.
Я сильно простужена, валяюсь дома, совсем без голоса.
"Клю-клю", пришло сообщение от неизвестного контакта. Rowdy. Из моего города.
"Привет".
Ну с чего я ответила? С чего вообще? Я ведь не любитель такого общения. Наверное температура и насморк решили за меня)
Мы болтали очень долго, обо всем на свете.
Кто хоть раз заводил виртуальных друзей, поймет каково это. Когда ты можешь быть хоть кем в сети. И даже собой.
Так легко, так хорошо. Так интересно.

До тех пор, пока с чего-то он не предлагает поговорить по телефону.
А мне что? Я болею, у меня нет голоса. Договариваемся, что я буду слушать то, что он будет говорить в телефон.
Звонит... висим еще с час на телефоне (вообще, это, конечно, мало)) С Мишей мы разговаривали с 22.00 до 7.00 =)) Пока кто-то из нас либо не уснет, либо я не побегу в универ).
Что же касается Rowdy, то мне просто было приятного его слушать. Он много говорил о музыке, о своей группе, о гитарах.. пока не заикнулся о том, что он программист.
Я хрипло начала его расспрашивать и выяснила, что он учится со мной на параллели.
Что ж. Как "галантный джентельмен", он заявил мне, что раз сегодня развлекал меня он, то за мной остается должок и как только я поправлюсь, я должна сводить его в нашу университетскую столовую, напоить кофе и заболтать его на час) Я не смогла отказаться, ведь мило же)

Мы встретились. Оказалось, что лично мы не были знакомы, хотя, конечно, пересекались во время групповых лекций.
Длинноволосый блондин, Антон, на которого, надо признать я засматривалась на первом курсе) Рокер, гитарист, кодер..
Ничего лишнего, мы просто попили кофе, поболтали. Потом он предложил мне посмотреть в компьютерном зале видео с репетиций его группы.
Мне было интересно.
Мы зашли в аудиторию, которую он выбрал наугад, но это был зал, который контролировал Лёша. И все вдруг стало так не кстати.
Я чувствовала, как Леша прожигает дырку в моей спине, пока мы с Антоном весело смеялись и смотрели, как здоровско тот играет на гитаре.
Да, я чувствовала, но мозг не понимал.
В этот день в Лёше проснулась неведомая ему до тех пор ревность.
Непонятно почему, но он ревновал меня (мы с ним и разговаривали то редко, потому что я была та еще язва, а когда видела Лешу, то вообще впадала в панику и становилась невыносимой мигерой))) к Rowdy!
И через несколько дней после этого случилось еще одно важное событие. Мой одногруппник признался мне в любви О_о. Бог ты мой, я и вспоминать это не хочу)) Так это было тяжело и неожиданно..
Именно это вдруг натолкнуло Лёшу на мысль о том, что я, такая невыносимая язва, которая постоянно его подкалывает, могу ему нравиться.
А потом уже он начал свои ухаживания, которые повлекли самый первый мой разрыв с Мишей.

Я к чему вообще. Вся эта цепь событий, начавшаяся с того, что у меня выключилась на аське защита от спама и входящих сообщений от контактов не из моего списка, привела к такой развязке. Если бы я не ответила Rowdy, если бы мы не пошли в Лёшкину аудиторию, если бы не Коля со своей неожиданной влюбленностью, то я бы не решилась тогда разойтись с Мишей. У нас бы просто не было на то причины..
Эффект бабочки в действии.

:ps: А с Rowdy мы не остались даже друзьями, так, здороваемся иногда, хихикаем) Случайная, ненужная по сути дела мне, встреча сотворила вот это..

07:12 

Ты же помнишь тот день, когда я билась кулаками об твою грудь и повторяла одно и то же сто раз..
"Прости меня, прости! Прости!"
И так много слез, что футболка была мокрая насквозь.

Сегодня ночью я пережила это еще раз. Это не закончится?

Вот только в тоn вечер твое лицо искажала боль, а в сегодняшнем сне - ядовитая улыбка.
Теперь я знаю, как выглядит съедающая меня совесть.

А еще у тебя новый фотостатус

03:50 

Интересно наблюдать за изменениями, происходящими с возрастом.
И сложно в них верить.
Уже не так-то просто не спать несколько ночей подряд и при этом продуктивно работать. Вероника простыла, каждую ночь подскакивает температура, а я сижу всю ночь рядом, держу ее за руку и проверяю, как бы не поднялась еще выше.. Потом иду на работу, пытаясь не обращать внимание на то, как подергивается сердечный ритм, как стонет и умоляет об отдыхе больная шея, как судорожно бегает по всему телу невралгия.. Организму нужна глобальная встряска.

Кстати да, во всем этом потоке я совсем забыла написать, что вышла на работу.
Устроилась инженером электросвязи в Ростелеком. Но принимали меня как программиста, просто ставок у них сейчас таких нет.
Сижу в большущем кабинете с двумя женщинами-инженерами, слежу за тем, чтобы у них ничего не ломалось, помогаю им с компутерными делами.
Но вот если что-то сломается, то полезу в код, искать косяки.
Конечно, не то, чего бы хотелось, но зато здесь в два раза больше зарплата чем в политене, здесь отличный график и полный соц.пакет.
Сейчас устраивает. Хотя, я учу себя перестать так говорить, да и вообще выбросить из головы это слово. "Устраивает"... нам такое не подходит, нам нужно все лучшее, на наш выбор.


03:57 

Я так сильно хочу узнать, какой же город мне все-таки снится.
Он всегда одинаковый.
Все детали.
Вряд ли я его придумала, скорее всего, в детстве увидела где-нибудь на картинке или по телевизору...
Но, каждый раз, увидев его во сне, я чувствую себя счастливой.
Хочу туда.

Набережная. улочки, аттракционы, магазины, высота до облаков, цвет неба, покрытие дорог.. Все кажется таким знакомым, но я там точно не была. И если он не существует в действительности, то я, наверное, обречена(

Да, кстати. Разбираю свои фотоархивы.

13:20 

Вынос мозга.. Даже и не знаю, как поступить.
Думаешь, у твоей мамы правда есть право пытаться меня обидеть???

"Привет, Аня. Какой у тебя муженек смешной )). А я думала, ты красавца оторвала... :-)"

Смысл меня не беспокоит, но вот сам факт.. Столько лет прошло, с чего сейчас то мне писать?

@темы: Миша

13:38 

Лабиринт.ру меня разует, разденет, зато я буду сыта книгами...

02:40 

Отвела Веронику в сад. Думала, мне будет намного тяжелее.
Посмотрим, как заберу ее оттуда)

10:10 

Мне уже много раз снилось, что я беременна от тебя. В разном контексте: то ты женат, то я замужем, то мы вместе. Это забавно..
Но каждый раз одно остается неизменным: я пытаюсь дотянуться до тебя, догнать тебя, остановить тебя… и не могу.
Вчера я пыталась представить, какая жизнь была бы у нас обоих, если бы мы остались вместе.
И картина не получилась радужно счастливой. Почему-то мне кажется, что я извела бы тебя своими претензиями, идеалами, требованиями.. Я постоянно уверяю себя в том, что ты не был бы счастлив со мной, но никогда не думаю о том, была бы счастлива я.
Наверное, это такой способ избежать еще большей ответственности.

17:17 

Упражнения на развитие писательского воображения

Уже тыщу лет лежит у меня ссылка на эти упражнения, так вот, пожалуй, самое время.
Ведь я пытаюсь выпихнуть себя из надоедливой зоны комфорта, так что сейчас берусь за все, на что боялась решиться раньше.
Поехали:

1 упражнение: Закройте глаза, подумайте об одном из предметов, находящихся в комнате. Не открывая глаза, перечислите как можно больше признаков этого предмета. Откройте глаза и запишите все, что запомнили, по-прежнему не глядя на предмет.

Выбор пал на диван О_о: мягкий, большой, добрый, естественный, бежевый, узорчатый, спокойный, любимый, теплый, кошкин, расслабляющий, качающийся, оплаченный.

2 упражнение: Выберите стихотворение, которое вам нравится. Используйте его последнюю строку в качестве первой строки вашего собственного стихотворения.

Вероника Тушнова СТИХИ О ДОЧЕРИ

Душная, безлунная
Наступила ночь.
Все о сыне думала,
А сказали: "Дочь".

Хорошо мечтается
В белизне палат...
Голубые лампочки
У дверей горят.

Ветер стукнул форточкой,
Кисею струя.
Здравствуй, милый сверточек,
Доченька моя!

Все такое синее,
На столе - цветы.
Думала о сыне я,
А родилась - ты.

Ты прости, непрошенный
Ежик сонный мой.
Я тебя, хорошую,
Отвезу домой.

Для тебя на коврике
Вышита коза,
У тебя, наверное,
Синие глаза...

Ну... а если серые,
Маме все равно.

Утро твое первое
Смотрится в окно. (с)



Утро твое первое
смотрится в окно,
Мне пора наверное
Греть уж молоко.
Уйти от детской темы
Не так то уж легко
Здесь главная пробема:
Конец всех строк на "о".
По заданию мне нужно
Написать несколько строк
Соберу все мысли дружно
Чтобы выполнить все в срок.
Хорошо, что я - не автор,
я - всего лишь программист.
Зарифмую с "космонавтом",
Будет типа компромисс.
Хорошо, что не осудят
Прочитавшие сей вздор,
Ну, а если "вздор" так нуден -
Потушите монитор.

3 упражнение: Куда вы идете, когда хотите немного отдохнуть от семьи, работы и т.д.? Напишите об этом месте

Одним из самых сложных испытаний для меня в жизни, был переезд из родительского дома в квартиру, где мы живем с мужем. Много вечером подряд после свадьбы я садилась на диван, куталась в плед и плакала, говоря сквозь всхлипы о том, как сильно я хочу домой, к маме.. Это казалось мне неправильным по отношению к Саше, зато было таким честным по отношению к себе. Сейчас я, конечно уже привыкла и своим домой называю эту квартиру, а когда иду к маме, говорю "приду к тебе домой". Но родительский дом, это такое место.., в котором для меня никогда ничего не изменится. Сколько бы ни переклеивали они обои, сколько бы ни двигали мебель, как бы ни пытались сделать из моей детской комнаты свою спальню.. Ничего не изменится. Это мой дом. Там все-все мои чувства: первый пришедший в гости мальчик, первое домашнее животное, первые поцелуи, первые кумиры и завешенные постерами стены, ночные гадания на картах с подругой, .. Это тесто, где мне хорошо. Где я - не мама, я - ребенок. Где можно лечь на колени к маме и больше не думать ни о каких проблемах и переживаниях. Переступая порог родного дома, я больше не хочу никуда.

Здесь я считаю, я совершенно не справилась с заданием. Родной дом - это бесконечная тема, которую можно раскрывать и раскрывать, но я, видимо, неправильно выбрал место, потому что это - настолько личное, что сейчас мне просто тяжело о нем писать. С другой стороны, на это и направлен весь курс для меня: я хочу вытащить наружу свою душу, хочу выпотрошиться, чтобы начать творить. Перестать зажиматься. бояться ошибиться. Я научусь. И в следущий раз будет лучше.

4 упражнение: В 400 словах опишите идеальное место, где вы хотели бы жить

Когда я закрываю глаза и думаю о своем идеальном доме, то вижу только белое пятно, которое пытается принять очертания большой белой лестницы. Я отчетливо понимаю, что такого (идеального) места нет, ведь я реалистка. Но, думаю, это точно была бы большая светлая умная квартира, с очень высокими потолками, окнами до пола, в которой у каждого члена семьи было бы пространство для выражения своего внутреннего мира. Для меня - студия с декорациями для семейных фотосъемок. Для Саши - мастерская, где он бы создавал что-то своими руками. Для Вероники я бы сделала зеркальный зал со станком, чтобы она могла танцевать, петь, смотреть на себя и понимать, что она - самая прекрасная и любимая девочка. В этой квартире обязательно была бы столовая для всей семьи, человек на двадцать пять, чтобы собираться в ней по праздникам. Мои родители, конечно жили бы где-то рядом, может в соседнем домике. Из окна я бы видела.., наверное все же городской пейзаж, а не зелень или море. Кстати, сама квартирка располагалась бы в крупном зеленом русскоговорящем городе, жители которого разделяли бы мои взгляды на все негативные привычки. то есть никто бы не курил, не употреблял спиртное, не ругался матом, да и вообще все жили бы согласно морали. Я считаю, что не так важно где и в каком месте ты живешь, как то, что именно тебя будет там окружать. Поэтому я никак не могу решиться на переезд из Комсомольска: ведь пока не изменятся люди вокруг и для меня не будет перемен. Идеальное место, где я хотела бы жить - это прежде всего место, окруженное здоровыми, добрыми, умными людьми, у которых есть благие намерения и сильный характер. Пускай это будет северный полюс, но если там я смогу дышать свободно и не наступать на горло собственным принципам в общении с людьми, то это будет Идеальный Северный Полюс. Я бы хотела найти такое место в мире, где моему ребенку не угрожало бы что-то, когда она идет гулять. Место, где мне бы не приходилось читать тонну книг по педагогике, понимая, что воспитателям и учителям сейчас нельзя доверять. Я бы хотела найти такое место, где все люди работают по призванию и делают свою работу хорошо. В таком месте я бы просто радовалась жизни, не ища для такой радости чего-то специального и необычного. Я бы радовалась обыденности в конце концов. Идеальное место должно нести счастье самим фактом своего существования. Самое ужасное в этом задании осознавать, что я не стремлюсь к этому месту, заранее видя провал этих поисков.

5 упражнение: Напишите, что бы вы сказали незваному гостю, заглянувшему к вам в три часа ночи

Объяснюсь: ко мне ночью попасть нельзя: все телефоны и домофон выключены. Если долбиться в железную дверь, то открывать ее пойдет Саша. И естественно, пустит только знакомого, а с незнакомым будет разговаривать он. Если его нет, то я просто буду спать дальше, чтобы за дверью не происходило. Хотя былин, наверное я и должна себя представить на месте Саши, да? Ну давайте тогда оба варианта

"Блиииин, что сучилось?? Целая? В порядке? Таблетку, чай, скорую???"

"Кто там? … Перестаньте орать, а то милицию вызову. … А, тогда еще до кучи и спец.скорую для сумасшедших. … У меня ребенок спит, хорош орать!!"

6 упражнение: Напишите рассказ, начинающийся словами: "Однажды у меня была возможность… но я ее упустил"

02:18 

Ненавижу просыпаться после таких снов.
Во-первых, понимаю, что сознание снова меня подставило, и мы все равно врозь.
Во-вторых, это был ужасный сон, поэтому теперь я снова буду дерганная, переживать, все ли с тобой в порядке.
Мое чувство вины сводит меня с ума, поэтому почти всегда теперь ты снишься мне с новой подружкой. Сегодня была не блещущая интеллектом длинноногая блондинка. Кхм…

Чего именно я хочу? Что внутри меня не дает мне покоя?
Недоведенные до логического конца отношения? Или вина? Или любовь? Что это на самом деле?

Кстати, и стихи совсем не пишутся. И дизайн совсем не дизайнится. И мозг где-то не здесь.

P.S. Мне бы сейчас просто прикоснуться к твоей щетинистой рыжей щеке..

12:12 

Я хорошо понимаю, что как бы ни проходила свадьба я обязана сделать красивые качественные фотографии.
Но, как работать, когда жених и невеста вообще не в настроении, у всех гостей нет культуры фотографироваться (то есть они просто не привыкли к этому и не видят смысла в фотографиях), когда тамаду выгоняют в процессе банкета, а тебе еще нужно отснять все основные обряды.
А напоследок, когда ты садишься за обработку, тебе звонит невеста и говорит ,что у них проблемы с деньгами и "можно нам вместо заранее оговоренной суммы сделать частичную обработку на вот такую-то сумму"? блииин. так эти ребята делали еще перерыв во время свадебной съемки, что вынудило меня потерять еще два часа работы.
Ну вот как сидеть ночами и стараться для них, когда им заведомо наплевать на твой труд? =(
Да, таких свадеб крайне мало, но это так неприятно..

02:54 

Дневник для дочери

Я вообще-то давно хотела завести электронный дневник для Вероники, в котором бы записывала всякие разности. Бумажная книжечка для таких вещей у меня есть, но я уже слишком электрофицировалась, поэтому вотс. Сейчас дневник пока еще не активировали, ждемс.

Кстати, сподвигла меня на это книга Галины Мамот "В три все только начинается". Очень увлекательное чтиво, прям не оторвешься) Рада покупке) Автор пишет о том, как важно не только наблюдать за ребенком, но и фиксировать все эти наблюдения, чтобы в динамике можно было точно проследить, чем ребенок занимается большую часть времени, в каком русле его развивать, на то что делать упор, а от чего лучше отказаться.
Понятно, что любая мама и так может слету сказать, мол, мой ребенок рисует, а мой танцует. Но в книге описывается, как не перепутать например, способности к музыке со способностью к математике. Потому что все это взаимосвязно, но по факту за все отвечают разные отделы мозга. Вот.

Да и вообще, как мне показала девятилетняя практика ведения дневника: благодаря ему можно снова вернуться в любой день, в любой момент. А, согласитесь, когда речь идет о твоем ребенка, все это приобретает ой какую ценность.

Upd: Здесь появится ссылка на дневник, когда я разберусь, почему он до сих пор не активирован. Может быть кому-то ВДРУГ будет интересно читать мои зарисовки, хотя я сама не представляю, в какой форме буду вести такой дневник)

Дочка Ника

00:57 

9 мая. День памяти.
Да нет, я не про победу над фашизмом.
Я про тот день, когда я впервые узнала, что значит целовать любимого человека.
Какое чувство испытываешь, когда он притягивает тебя к себе, чтобы больше не отпускать.
О чем думаешь, когда его руки тепло скользят по твоей щеке.
Когда мозг кричит тебе: "Хей, голова, имей ввиду, коленки дают сбой и скоро совсем подкосятся! Руки, хватайтесь за что можете!".
Ты должен знать, что из всего, что связано со взаимоотношениями между мужчиной и женщиной, этот момент, эти чувства были для меня самыми приятными, самыми желанными, самими важными. И не потому, что происходили впервые.
А потому что с тобой.

Тихая река познаний

главная